8 mois demain

Demain tu auras 8 mois.

Mon tout petit amour.

Je réalise tous les jours ma chance et je remercie la vie chaque seconde pour mes 2 miracles.

Bonne année à toutes et à tous!

Que les bébés dont vous rêvez naissent en heureuse santé!

Que ceux qui sont nés continus à combler leurs familles!

Publicités

Mon brouillon il y a 1 an…

• Savoir patienter

Je regarde mon téléphone.

Le blog.

Vos blogs. Les News.

Je regarde Facebook ( pas intéressant) insta ( mouof)

Je regarde surtout tous les site de grossesse en tapant toutes les combinaisons possibles:

8 semaines de grossesse

9 eme semaine de grossesse en cours

10 semaines d’aménorrhée

Risque de fc amoindrie à quel stade

Le placenta prend le relai

Rôle du placenta

…

Etc Etc

Je suis en pause. Ma vie est En attente. ( depuis 4 ans 1/2 non?)

Mais là c’est plus intense. Tout se mêle.

Je ne pense et ne vit plus que pour ca.

Je suis au repos chez moi. Alitée ( par précaution vu qu’il n’y a pas de decollement)

Je bosse un peu allongée….

Mais je couve.

Et Je recompte les jours.

Je regarde toutes mes applications.

10 sa + 1

Je recompte encore.

Je regarde l’agenda.

Les prochaines dates clés.

J’attends les 12 sa Avec la plus grande impatience. Ca sera autour du 6 novembre.

J’ai même pas encore appeler pour prendre Rdv. J’ai trop peur.

Je devrai faire une echo peut être aujourdhui. Mais j’ai peur…

J’essaie de rester un peu zen de me bourrer le crâne avec des phrases zen et toute faites:

 » chaque grossesse est différente et aura une issue différente  »

 » je n’ai pas de decollement donc le placenta ne va pas se décoller »

 » les cellules souches font leur boulot »

 » il va bien »

 » je dois lui donner de l’amour et le guider pour encore 7 mois in utero »

 » lui montrer qu’on l’attend, que l’avenir existe »

Mais ma tete tourne en rond.

Meme la nuit je fais attention à dormir côté gauche pour favoriser les échanges. J’arrive meme à penser à ca en dormant! 🤔

La bonne nouvelle c’est que j’ai eu un contrôle encore vendredi dernier et que tout allait bien.

Mais il aurait dû être un Poil plus grand ( 1 ou 2 mm) donc quand même ca me tracasse.

Je me raisonne car a l’écho d’avant il etait un Poil grand, mais  ce n’etait pas le même appareil d’écho et ceux qui m’ont fait l’écho d’avant ont toujours des mesures assez hautes.

Mais ca n’empeche que ca me travaille….

C’etait quand même très beau car notre petit être bougeait encore 😍

Mais depuis vendredi je tourne encore plus en rond.

Et si c’etait le debut de l’angoisse? De la fin? S’il allait mal?  Si le placenta était mal placé et nourrissait mal ce Bebe? Et si carrément ca avait foiré et que c’etait fini?

L’idée de me retrouver à nouveau face à une echo sans vie me glace le sang.

C’est PourQuoi je n’ose pas appeler aujourdhui. Je n’ose me confronter à ca. C’est trop d’émotion.

Attendre vendredi prochain dans ce doute?

Affronter mes vieux demons et y aller aujourdhui?

Rester zen et attendre?

J’en sais rien. C’est bien compliqué….

Je suis en attente. Dans la peur.

Mais l’espoir me fait vivre et me nourri…

Je croise fort les doigts pour toi mon petit cœur. Que tout soit bien en place et que tu grandisses bien. J’espère te voir chaque mois un peu plus grand et te serrer enfin dans mes bras en mai. T’entendre crier. Entendre la vie.

——

1 an plus tard : tu es dans mes bras et je suis folle de toi❤️



Rassurer bébé après une grossesse à risque

Avoir eu 7 fois la vie dans son ventre puis 7 fois la vie qui s’arrête.

Avoir retenu maintes fois sa respiration pendant la grossesse

Toujours craindre le pire.

Mais espérer sans cesse ce meilleur.

Lui donner une chance.

Croire en lui. J’ai essayé de faire de mon mieux. Mais il a été très fort aussi.

Il a été dans une maman alitée. Une maman qui avait un utérus qui saignait et qui contractait au moindre mouvement.

Et un accouchement assez rapide mais éprouvant.

Et un début de vie stressant. Victime de reflux. En proie aux angoisses de sa maman.

Je realiSe tout ça et bien sûr je crie victoire.

Mais aussi je vois que mon bébé a déjà subit des choses et s’est adapté.

J’ai vu un Osteo miraculeux hier et à ses yeux j’étais une héroïne. Il m’a ôté un peu de culpabilité.

J’ai vu cet Osteo et j’ai comme assisté à une deuxième naissance de mon fils.

Depuis je me sens changée.

J’ai passé un nouveau cap et j’aime ça.

Je suis dingue de ce petit garçon et je veux qu’il puisse respirer à plein poumon. Vivre pleinement sans avoir peur.

Je veux qu’il sente la vie et le bonheur chaque instant,

Hymne à l’amour ❤️

Mon fils ma bataille!

Dans la pratique ça va donner quoi;

– des bains avec lui ou il peut téter dans le bain.

– des siestes câlines

– des massages

– des mots doux

– des histoires

– son histoire à raconter encore et encore

– éviter de se stresser le soir pour le timmîg avec la grànde et le chérie

– chanter

– jouer/ rire

– des bisous ( il en raffole)

– que j’aille voir un psy aussi! Ouioui!

( et j’en oublie! N’hésitez pas à me souffler vos idées!!)

Le temps prend son temps.

Rêver d’être dans un train avec des gens qui ont commis des meurtres et qui nous les raconte. Des gens plutôt sympa.

Regarder sa main et voir que comme l’un d’eux ma main est blessé par balle. La plaie est vilaine.

Puis partir avec ma fille qui a entendu la conversation et qui est choquée.

Se mettre à l’abris.

S’assoir et sentir du liquide couler sur ma tête. Toucher et voir que c’est du sang.

Regarder en haut et voir qu’une femme enceinte est en train de perdre son bébé en faisant une hémorragie.

Entendre leurs cris d’ horreur.

( ils se mettent dans une piscine pour étouffer leurs cris)

————–

Se réveiller.

—————

Halluciner d’un tel rêve. Et du calme qui y régnait malgré l’horreur.

Regarder autour de moi et comprendre le sens de ce rêve.

Voir mon bébé en bonne santé et savourer cette victoire , ce miracle.

Aller Lever la grande , et partir vite car ce matin justement, on prend le train!

On va d’ailleurs se baigner ce week-end !

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Je commence à y croire. Il a 3 mois et demi.

Il y a tant de chose à dire.

De sentiments fous qui se mélangent.

Mon bébé est là. Il fait son rot sur mon épaule. Endormi.

Il est 5:41.

Si je vous dis que le déclic est arrivé il n’y a pas si longtemps vous me croyez?

Retour en arrière:

J’ai vécu cette divine grossesse avec un espoir fou.

Après ces 7 fc. Il tenait. Jour après jour.

Jusqu’aux 3 mois.

Jusqu’aux 5 mois.

Jusqu’à la viabilité.

Jusqu’a la fin de la prématurité.

Et enfin,

A terme.

Pendant ces 4 ans de fc, le plus dur c’est de comprendre et d’assimiler que la merde n’arrive pas qu’aux autres.

-> elle n’arrive plus qu’à moi-même.

Les scénarios catastrophes, je les connais et visiblement eux aussi me connaissent ( connaissaient hého!)

Donc pendant cette grossesse, j’ai essayer de relativiser, d’y croire et d’être zen. Mais j’ai toujours su que tout pouvait basculer très rapidement.

Donc j’ai eu bcp d’écho.

Et j’ai bcp consulté.

Au moindre doute. Au moindre mouvement qui ralenti.

Et ( casi) jamais on m’a remballé.

Tout le corps médical que j’ai rencontré a été exceptionnel.

Forcément ils ont pas eu bcp de  » cas  » comme moi et ils compatissaient.

Le matin de l’accouchement j’ai fissuré et perdu du sang. Ça n’a fait qu’un bond et en 10 minutes ( Maternité a 5 minutes) j’étais sous monito.

Ouf il était encore là.

A chaque instant j’avais peur du pire.

Puis le petitsoleil est arrivé . Il est venu sur moi et je l’ai immédiatement reconnu.

Mon fils.

C’était lui.

C’était magique et je pensais que mes angoisses post fc s’arrêteraient la.

Mais non.

Au début ça allait.

Puis rapidement j’étais perdu car il était très différent de sa sœur. Il pleurait bcp à la maternité.

Quelque chose clochait.

Et comme pour les fausses couches je voulais comprendre, avoir une réponse. Ne pas passer à côté de quelque chose…

j’ai eu un bon baby blues.

J’ai eu bcp de mal à l’appeler par son prénom. Ce prénom qui avait été si difficile à choisir.

Étrangement

Ce prénom qui finalement n’est pas celui que je préférai.

Comme si c’était dur.

Comme si on avait du mal avec la réalité.

Et son rgo s’ est révélé . Un rgo ( reflux Gastro œsophagien) terrible. Pas comme sa Soeur, qui en a eu un léger. Un bien pire. L’œsophagite est immédiatement apparue et il n’arrivait plus à téter.

On l’a mis sous traitement fort. Mais ça ne marchait pas.

La pédiatre pensait alors à une malformation.

J’étais anéanti.

J’avais si peur pour lui.

A chaque fois qu’il essayait de manger, il hurlait.

Il s’étouffait.

Faisait des apnées.

J’avais peur pour sa vie.

On a fait faire pleins d’examens, les urgences, des tonnes de rdv…..

pas de malformation.

puis progressivement. L’inexium a fait reculer œsophagite.

et j’ai retrouvé un bébé calme.

Et j’ai fait la connaissance de mon bébé.

Puis il a commencé a sourire. Il a commencé à grandir, a être plus fort.

Alors enfin, j’ai commencé à y croire.

Non, on ne va pas m’enlever mon bébé.

Il est là.

Il reste.

Ça y est. On est une famille.

Aujourd’hui il va mieux. Il joue, gazouille.

J’ai pris ma place de mère et je savoure cette immense victoire.

Cette graine, ce test, cette attente. C’était mon fils : Inestimable.

Il est né Mon Divin Enfant✨

Mon miracle a un nom…et 4 prénoms.

Mon miracle est né , une nuit de fin mai ❤️

C’est un beau petit garçon. Un fils.

Mon miracle existe, c’était donc vrai.

Il dort sur moi, les bras grand ouverts.

Il pleure aussi, surtout ces jours ci avec l’arrivée des coliques…

Il est petit, il est beau, il sent bon le petit lait chaud.😍

On va bien tous les 2, tous les 3 , tous les 4 , ( tous les 5… avec le chat ;))))

J’ai écrit pendant la grossesse et tout est dans les brouillons. Je n’ai rien osé posté…. mais je les mettrai au fur et à mesure 😉

Merci à vous tous/toutes pour vos encouragements et soutiens.

Je viens vous en dire plus dans pas longtemps 💖💖💖

Mais maintenant je peux le dire. J’ai bien été enceinte, et pendant presque 9 mois. Et apres 7 fc, cette 8eme grossesse à été la bonne. Ca a fini par marcher, apres 4 ans d’attente. On va pouvoir regarder l’horizon. Et arrêter de courir.

Amen.

Merci les astres, les dieux et la vie!

Profiter, enfin!

Coucou à tous!!!!!
à défaut de vous donner de vraies nouvelles, je partage avec vous l’article de ma « binomette » de compète « Miss Mouss », qui a une semaine d’avance de grossesse sur la mienne, qui a aussi été victime de FC à répétition, d’infertilité secondaire…d’infertilité, Qui a aussi une grande fille et qui attend aussi un petit garçon. J’arrête là avec les « aussi « , je l’embrasse et je vous embrasse! Je vous fais bientôt un vrai message, mais pour l’instant je n’y arrive pas encore…..
Je vous souhaite à tous des miracles d’amour pour 2018!!!!
LOve+++

Miss Mousse

Ca fait longtemps que je veux écrire mais je ne sais pas pour où commencer.

Nous en sommes à 25 SA. J’ai encore du mal à y croire. 25 SA, c’est 5 mois de grossesse, mais surtout c’est le seuil de viabilité (enfin plus ou moins parfois c’est 24). Ca me soulage tellement d’être arrivée à ce stade. Le risque de fausse couche est derrière nous. Ce qui ne veut pas dire que plus rien ne peut arriver, ça non, on ne le sait que trop bien, mais quand même, on est dans une autre dynamique. On a franchi une sacrée étape, celle où on peut espérer que la Gaufrette soit prise en charge, soignée, où on pourra l’aider à se développer si elle arrivait trop tôt. Je me refuse de penser à une issue moins favorable.

Voir l’article original 534 mots de plus