Espoir, grossesse, grossesse espoir

Libération de l’esprit à 14+3sa

Je sors de l’écho comme on sort d’un cauchemar. D’un mauvais Reve. Car TOUT VA BIEN!!!!

Je suis comme une salade piétinée qui vient de retrouver sa jeunesse. 

On a vu au fure à mesure de l’écho que mon uterus se décontractait, et du coup le bebe reprenait sa place dans l’utérus. C’est un échographiste que je n’avais jamais vu dans ce cabinet ( pma de la clinique) et on l’aime d’amour.

Tout était parfait, les mesures, le coeur, tout.

On a enfin le sentiment d’attendre un bebe maintenant. Alors qu’avant on attendait des cap à passer.

J’espère que les angoisses vont commencer à rester loin derrière nous et qu’on va enfin avoir le droit de savourer ces moments.

Je suis sous le choc de cette echo qui a été suivi d’un Rdv sage femme. Ils sont tous aux petits oignons dans cette clinique. Je les aime. J’aime tout le monde. Et surtout mon bebe de presque 3 mois de gestation!

Que la force et la chance restent avec nous et ne nous quitte plus. Qu’elle soit contagieux et nous atteigne tous.

Qu’une pluie de miracle s’abatte en masse sur ceux qui foutent sur ce chemin semé d’embûches.
( j’ai changé ma photo de salle d’attente contre le monde des bisounours ! Plus adapté à la soiree!)


Que chacun trouve son œuf! 

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pma

L’angoisse tu l’as ou tu l’as pas… (14 sa + 3)

Depuis l’écho de vendredi dernier, ou on etait en panique au sujet des mesures du fémur , une vague de mouvements est venue carresser mon ventre et mon esprit , et m’ont rassuré au plus profond de mon âme.

J’avais quand même constaté que la mesure du fémur etait pas tres précise et qu’elle avait oublié un bon mn ( ca compte!) 

Et j’ai réussi à mesurer moi Meme le foetus grâce à l’échelle sur le cote et il etait de tres bonne taille.

J’étais mieux, mais si y avait pas eu les mouvements rassurants je serai allée Faire une echo.

Avec ses merveilleux mouvement au creu de mes entrailles Je me suis dis  » ca » c’est un bebe qui va bien. C’est  » ca  » que j’aime dans la grossesse ( et pas les 3 mois précédents bourrés d’incertitudes et d’angoisses ). Un lien s’est directement crée entre nous et à chaque fois que je m’allongais il bougeait. C’était Meme parfois très fort pour un petit de cet age ( 15eme sa ) ( environ 8,5 cm tête-fesse et  15/20cm tête pieds – donc quand même pas si petit!!!!) 

Mais c’était sublime. La machine de l’amour etait en marche! 

Je n’avais pas ressenti ces vrais mouvements depuis ma fille et c’était magique. 

Je n’ai donc pas appeller en urgence lundi , ni mardi pour avoir des nOuvelles à l’écho du fémur car j’étais pleinement rassuré et je l’avoue, un peu honteuse d’harceler encore cette pauvre échographiste…

Sauf que depuis l’arrêt de la cortisone à 12 sa , prescrit par hope et validé timidement par ma gyneco pma d’ici ( qui pense que ça sert pas à grand chose mais dans le doute…) , j’ai commencé à avoir autour de 12 +2 des petits boutons sur les seins et sur les hanches ( qui sont bien grasses) , qui démangeaient beaucoup beaucoup, la peau très tres sèche et les boutons qui s’étendent progressivement au ventre et aux jambes… 

Au même moment j’ai eu une terrible poussée d’acné , un aphte sur une gencive et 2 boutons blancs aux coins de la bouche. J’étais hyper sexy. 

Et voilà que depuis 3 jours,  j’ai hyper mal côté droit au cou, à l’oreille, aux os de la mâchoire et mêmes aux yeux. La douleur part d’un point dans le cou coté thyroide. Donc hier soir je me suis décidee à voir un Generaliste. 

Et le verdict tombe: suite à l’arrêt de la cortisone ( qui etait pourtant très faiblement dosée) mon corps est tres affaiblie et mes défenses immunitaires effondrées. 

Toute les infections me tombent donc dessus et au fond de la gorge et dans le cou , il y a une armee d’aphte qui m’attaquent et me font ses douleurs. 

Depuis 4 ans d’essais bb2 et de fausses couche je suis sujette aux aphtes au moment de mes regles. hope m’avait envoyé vers une Specialiste de l’immunité et des maladies rares a Cochin qui n’a rien trouvé ( mais surtout ne m’a pas pris qu sérieux-bref) mais j’en avais jamais eu avant et je trouve ça curieux quand même tous ces aphtes! 

Les boutons qui heureusement sont casi partis étaient quand à eux de l’eczéma!!!!! ( jamais eu non plus!!!!!) 

Et pour couronner le tout, le pire dans tout ca, c’est que ca fait 24 h que bebe ne bouge ABSOLUMENT PLUS! J’ai beau le stimuler : rien. 

Depuis 1 semaine qu’il bouge vraiment , et 2 bonnes semaines que je sens des mini mouvements , j’ai toujours droit au moins à des micro mouvements. J’ai jamais eu rien.

J’ai le ventre dure comme une pierre et j’ai l’impression que c’est vide….

Je suis,  on est abattu. Affaiblis. Pas motivés. Envie de rien.

On a que ca en tete: 

on en est où Avec la grossesse?

Est il toujours la? En forme? Comment va son adorable petit fémur?

Et des aphtes ? Sont ils aussi dans mon uterus? Empêchent ils quoi que ce soit? 

Comment ça se passer la suite?

Sera t elle rose? Ou noire?

La réponse cet après midi. Car je viens d’avoir la Secretaire de ma gyneco qui m’envoie Faire une echo à la maternité. Rdv à 15:15 ( +1h d’attente 💪) 

Si j’étais amnésique de mon passé de fc je ne serai pas inquiète. Je me dirai que c’est normal de pas sentir son bebe tous les jours à 15sa, qu’il a dû se etourner. Qu’il va bien.

Je n’aurai même pas regardé la mesure du fémur et je serai resté sur le  » tout va très très bien » de l’echographiste.

Ce qui m’embête le plus c’est qu’en le sentant bouger j’ai cru que tout roulerait. Que je ne serai plus angoissée , mais non. Des qu’il sera discret dans ses mouvements je serai en panique.

Y a rien à faire, la peur est toujours la. Au moindre coup de vent. 


 

pma

Compte rendu 

Je ne suis pas ténèbres donc je suis plutôt joie.

Mais pas à 100%. 

Sur le coup oui car il vit, il bouge. Donc que demander de plus? Il y a la vie! Il est là mon bebe Et c’est merveilleux.

Sauf que depuis le debut il a 2 jours d’avance….

Et aujourdhui , déjà elle a pas mesuré sa taille tete-coccyx, nous disant qu’il était trop grand, replié et que ça allait être compliqué…. (?  snif) 

mais pour les autres mesures au lieu d’être 2 jours en avance, il est pile dans la mesure, voir Meme, il a 2 jours de retard sur la longueur du fémur. 😱 ( mais en regardant cette mesure je ne la trouve pas tres précise lol. Je vote pour une mesure à l’arrache!)

Sauf qu’évident elle nous a rien dit, on l’a su en lisant le compte rendu car pour elle tout etait  » parfait » ….

Donc on est sorti en se sentant libéréeee  et en se disant qu’on allait l’annoncer ce soir à notre fille. C’était la fere! 

Puis apres la lecture…. j’ai un peu une boule de stress…. on va pas lui dire ce soir c’est sur. On va attendre la prochaine echo.

Il est là oui notre bebe. Il est beau, on l’aime.

Mais pour l’autre la fc a commencé par un retard progressif de croissance….

Donc forcément, apres notre parcours, on se réjouis moins facilement. On craint toujours le pire.

Je remercie bien sûr la vie car elle est la et il va bien. Son coeur bat. Je devrais m’arrêter à ca. Mais j’ai du mal…… 

Espoir, grossesse, grossesse espoir, pma

Le jour du 17 novembre 2017.  » THE DAY »

J’ai Rêvé  que tu étais la.Que j’accouchais.

Que ta Soeur t’attendait, et te regardait Avec amour, 

Tu étais dans mes bras.

Et surtout que tu étais magnifique!

Une petite fille qui ressemblait un peu à sa grande Soeur, 

une petite fille sublime. Tres Dodue. Une bouche joufflue.

Tu étais de toute beauté.
Puis je me rappelais que tu n’avais pas pu boire le colostrum ( car j’avais du partir ?) et je te donnais le sein.

Tu galerais à téter car tu avais déjà eu un biberon et tu ne connaissais pas le sein. 

Puis tu arrêtais et me regardais net.

Je t’envoyais des cœurs avec mes yeux.

 Soudain , Tu me dis tout haut que ce lait était  « imbuvable ». 

Qu’il avait le goût d’ail et d’oignon et de je-ne-sais-quoi de rassis. 

Oui tu parlais hahaha!

————–

————-> back to reality ⚡️
Aujourd’hui je suis théoriquement à 13+4. Selon la date des mesures et donc des Gynéco à 13+6. 

J’ai passé la semaine à penser à mon foetus décédé. Car c’est pendant cette semaine qu’il est mort, et à ce stade il ne vivait déjà plus mais nous ne l’avons su qu’à 14+4 sa ( je me suis replongée dans le grand classeur noir pour me rappeler des dates car c’était flou). 

J’ai eu dans mes mains un petit être similaire à celui qui vit dans mon ventre ( j’espère bien qu’il vit encore et pour une très longue existence sur terre parmi nous.) et voir dehors ce qui vit dedans est tres bizarre. Anormal. 

J’ai repassé cette semaine d’il y a 2 ans et demi sous tous les angles pendant des mois, pour savoir  » quand » il avait cessé de vivre. En vain. 

 Et à présent c’est cette semaine de novembre 2017  a été vécu un peu comme un déjà vu. Mon coeur et mon corps avait des flash sur ce passé…. ca a été bien douloureux. 

Aujourd’hui, à 15:45, nous avons une echo de contrôle.

 Casi la dernière avant d’être une femme enceinte normale. ( ou presque normale.) ca va être un cap énorme. Mais bien sûr j’ai peur de cet horrible déjà vu. 

 Revivre ça serait insurmontable. 

Je me rattache aux sensations de vie que j’ai dans l’utérus. À mes mamelons foncés. À ces micro mouvements que je sens parfois et que je pense bien être lui. Ce bebe tant attendu. Ce bebe d’amour. 

J’ai peur et j’espère revenir avec mon habit de joie. Je n’ai plus de larmes pour la peine. Je n’attends plus que de l’amour.

 Et je l’ai vu en Reve, le plus beau et le plus doux des rêves. 

Je vous embrasse toutes et vous remercie pour vos mots. Train ou pas train on est dans le même bateau. Et la solidarité est la pour le prouver.

Je croise tout ce que je peux pour que nous ayons toutes nos bébés en 2018! Pour que la pluie de miracle ne s’arrête plus et surtout qu’elle n’oublie personne! Car nous avons toutes bien assez souffert! Nous ne demandons que de l’amour et nous le méritons toutes! 

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞

Amen.

Espoir, grossesse, maternité

12 sa echo

Une étape très très très attendue et enfin passée. Dans la joie et le stress. Mais la joie surtout puisque tout va bien!!!!

Un bonheur de revoir notre tout petit qui grandit bien et de voir qu’il n’y a pas toujours pas de nuages à l’horizon. 

Pour nous c’est simplement un miracle.

C’est tellement étrange. On est tellement plus habitué à ca. 

Pourtant ça, c’est la normalité. 

Une echo des 12 sa et « normalement » on affiche son echo sur fb?

Pas pour nous. 

Notre coeur est en fete et ca nous suffit. 

Le secret continue à etre garder. 

Au moins encore pour 2 semaines.

2 semaines pour passer le cap de notre fc tardive. (Découverte à 15 sa mais arrêtee a 13+5.)

Donc à 14 sa si tout va toujours si bien, oui on criera victoire.

On osera vraiment y croire. Meme si la peur ne nous quittera jamais vraiment.

Il n’y aura pas d’annonce sur les réseaux sociaux , ni de photo d’écho ou de ventre rond. 

Les moins proches ne le sauront qu’à l’accouchement!!!! Niaf niaf niaf! 
Mon cerveau repasse en boucle les mouvements de mon tout petit. J’ai l’impression depuis peu de le sentir un peu bouger. J’avais senti le premier coup de ma fille vers 12 sa donc ca se tient.

J’ai commandé un doppler que je n’ai jamais reçu. Peut être pas plus mal finalement… 

le sentir vraiment bouger , passer le cap des 14 sa et mon coeur ca explosee je pense.

Déjà la, je ne pense qu’à ca. Ca fait 2 mois que je ne suis plus que ca. On parlait de liberté apres la grossesse il y a peu, mais déjà maintenant, je ne suis plus moi Meme, je ne pense plus moi Meme. Je pense je vis je respire pour lui. 

Je continue la prudence et la pensée positive pour que mon petit etre d’amour continue sa belle croissance 💗💕

🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

pma

Du sang. Mais surtout de la vie!

Je sors de l’écho et tout va bien!

La taille, le coeur. Pas de decollement!

Il n’a pas regardé le col mais pour lui ca peut venir de là.

Je peux etre rassurée mais le foetus ne bougeait pas, il dormait et ca m’a quand même inquièté. On ne se refait pas!

J’attendrai l’écho de lundi matin pour profiter de lui et de ses mouvements. 💗💗💗🤞🤞🤞🤞

Maintenant je me concentre sur :

1/ ma tarte aux pomme ( à manger pas à Faire bien sûr 😋)

2/ Et ma série du moment sur Netflix ( alitée alors abonnée !)

Merci pour votre si précieux soutien 💕 votre bienveillance me touche beaucoup 💗

pma

Le sang, la vie et la peur

Tu le crains, tu le guètes. 

Ça faisait 2 semaines qu’il n’était pas revenu et voila que tu t’es cru presque  « normale ». 

Ton cerveau se formatait en femme enceinte à risque, mais femme enceinte quand même.

Tu as cru hier pouvoir balayer 2 Minutes parce que y avait bien besoin, tu as cru que les copines pouvaient s’enchaîner l’après midi et que tu allais boire pleins de tisanes assise pendant des heures au lieu d’être allongé.

Tu as cru que le sang, c’était du passé.

Tu avais même organisé un apéro ce soir a la maison, invité des copines d’enfant de 6 ans à dormir hier et samedi pour des pyjama party. 

Mais hier, alors que « copine de 6 ans numero 1 » etait la, que ta copine Josette ne partait plus, que vous mangiez, tu as senti ( je sais pas pourquoi je me tutoies mais passons) un truc couler.

Toilettes.

Et sang.

Pas du sang de règle non. ( Dieu merci)

Mais un grand filament glaireux ensanglanté. 

Puis 2.

 Puis 3…

Panique Generale.

Tous les voyants sont passés au rouge.

Toutes les alarmes criaient au secours. 

Alerte.

Si tu avais été seule avec chéri tu aurais filé aux urgences. Tu ne pensais qu’à ca.

Tu imaginais les préludes d’une hémorragie. D’une fin de haricot.

Le soucis était la douleur dans le ventre qui s’y ait mise.

Une grosse douleur de règle.

Donc 1 spasfon.

Je n’osais plus bouger. Allongée dans mon lit. ( oui du coup on est repassé au  » je ») tétanisée. 

Évidement Ma fille et sa copine étaient insupportables. Mon Cheri et moi, prit dans un stress intense de fausse couche n’en pouvions plus de leurs hurlements , leurs querelles, leurs chouineries. Notre fille etait particulièrement difficile et ne voulait plus que sa copine dorme à la maison! La joie! 

La soiree est passée. Non sans difficultés. 

Elles se sont endormies paisiblement. 

Moi j’osais toujours plus bouger de mon lit.

De retour aux toilettes les saignements avaient disparus. 

J’ai flippé toute la nuit. J’ai Meme pris un 2eme spasfon. 

J’avais toujours mal au ventre.

Je n’ai presque pas dormi. 

J’ai trop peur. 

À 3 jours de l’écho des 12 sa, j’ai peur comme jamais que tout soit terminé. Si prêt du but. 

J’angoisse,  j’agonise.

Je touche mon ventre espérant un signe. Cette impression de mouvement que j’avais ces jours ci. Ces vibrations de vie….

Et je ne sais plus si je les sens. Ni si je les ai vraiment senti…

J’ai l’impression de revivre les émotions de ma fc tardive. Le sang , l’inquiétude, puis la fin.

J’espère une issue différente bien sûr et heureuse. Tout n’est pas cuit et il y a encore de l’espoir. Et je veux tenir ce bebe gazouillant dans mes bras en mai 2018! C’est comme ça que ça doit se passer!

Mais je me rends compte comme je suis marquée au fer rouge par ces atroces fc. Ces souvenirs obsédants et morbides. Bercés d’illusions et d’hémorragies.

Ce sentiment que pour moi, l’échec c’est la norme.

Apres 2 mois 1/2 de grossesse, J’ai l’impression que je ne pourrai plus revivre de telles semaines d’angoisse. Cette crainte permanente. 

Il faut que mon petit bebe tienne bon.

Il faut que mon corps soit bon avec lui. 

J’envoie des messages à mon mon corps, a mon sang , à toutes ces cellules souche pour qu’elles continuent leur boulot merveilleux et de réparer ce qui doit éventuellement l’être. 

Les filles sont parties au centre aéré et en ce moment même je suis dans mon lit. 

Moment de paix. 

Le soleil annonce une belle journee.

 Je vais restée allongé un maximum, mais je sens que je ne vais pas pouvoir rester dans cette attente jusqu’à lundi.

 Il faut que j’aille faire un contrôle. ( mais ou? Attendre aux urgences? Appeler mon centre echo que je vois lundi? Ils vont me demander d’attendre?  )

Mon doppler n’est toujours pas arrivé. Si seulement il arrivait ce matin….