pma

Au labo

Voilà j suis allée me faire piquer pour le dosage des beta hcg 

Et à peine sortie de chez moi grosses nausées! Bon… les montagnes russes.

Verdict dans 1h.

J’ai peur j’ai trop peur j’ai trop trop peur.

Je veux qu’il tienne!!!!

——

19:15

On attend toujours. On est à cran. Heureusement qu’ils avaient dit 17h……

🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

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pma

Fausse couche à répétition chez les maternelles/ Moi en loose à 5SA les seins mous…

Je l’ai regardé ce midi.

Mais quelle déprime.

Je prends Aspegic nourrisson, projesterone et Hope vient de me rajouter de la cortisone pour éviter le rejet immunitaire.

J’avais plein d’espoir devant ce traitement, et le medecin de la video a tout cassé. Il dit que ces traitements empiriques ne servent à rien du tout. Qu’aucun n’a fait ses preuves.

Je suis à 5 SA + 1 environ

Depuis 4 jours les symptômes ne sont plus exponentiels. Ils baissent. Au même stade environ que les autres fois ils se font la mal.

Je suis abattue. Je n’ose plus y croire. Je n’y crois quasiment plus d’ailleurs.

Et l’heure suivante je me dis  » bah, j’ai pas fait d’écho ni de taux, alors pourquoi est ce que je crois tant que c’est fichu???? »

J’y recrois alors un moment en me disant que tant que rien n’affirme le contraire, je suis enceinte.

Je me demande si je veux apprendre maintenant ou pas que c’est fichu.

Au fond de moi, devant ces seins ramollis, devant cette nausée qui est devenue si discrète, je me rends à l’évidence de ce qui se prépare encore…

Et de ce qui ne se prépare plus….

Pourtant les symptômes sont fluctuants, et je ne vais pas avoir si mal aux seins 9 mois. Alors peut-être que tout va quand même bien et qu’il vaudrait mieux que je le sache pour ne pas trop déprimer.

Mais en même temps Je me sens déjà bête et inconsciente d’avoir même pu y croire si fort. D’avoir pu imaginer qu’en mai nous serons au moins 4. Que mon rêve se réalisait.

Je me sens bête. D’avoir oublié ma maladie sournoise. Mon handicape. Mon infertilité.

Et pour être honnête, je ne suis pas certaine de pouvoir revivre des échecs. Ni même de subir une fiv.

Mon corps et mon esprit réclament paix et simplicité.

La semaine dernière c’était la victoire. Un taux énorme. test vraiment positif a 8DPO. test qui fonce tous les jours. J’en ai fait 9.

Un taux de 204 a 11 DPO. 700 à 14 DPO.

Le taux en flèche. Le taux record ( pour ma fille 160 a 14DPO je crois et pour « mon fils » 1000 à 15 dPO.)

(preuve une fois de plus que le taux n’est pas preuve de )

 

LA semaine dernière mes seins ne supportaient plus le contact du linge, les tétons étaient framboises rouges , pointaient en permanence et avaient doublé de volume.

Maintenant, mes seins sont mous et pour sentir une légère douleur je dois les presser.

Bref. C’est la merde, la loose.

 

J’hésitais à faire un taux hier, mais josette avait son écho de datation. ET je ne voulais pas apprendre un drame quand elle apprenait sa joie.

Je me suis protégée , Et j’ai bien fait. Elle a un magnifique embryon de compètition. Il fait 5mm pour 4SG. Et tout va bien. ELLE elle sait qu’en mai elle sera maman.

 

Je vais essayer de me bouger et de faire un taux maintenant.

Peut-être aussi mettre un cierge à l’église!!!!

 

Mes bonnes ondes revenez!!!!!


La video des maternelles

 

 

pma

Le pompons des pompons!

Rappelez vous en novembre dernier. Pour ma 6 eme fc. Celle qu’ici j’appelle Josette etait enceinte en même temps que moi.

Enceinte de jumeaux, inséminée volontairement par son compagnon amant non amoureux et négligeant qui n’avait pas jugé bon de se protéger alors qu’elle avait 39 et demi et lui disait vouloir des enfants.

Apres un combat psychologique en elle même entre le bien et le mal, apres avoir pleurer toutes les larmes de son corps car lui ne voulait pas ces 2 enfants, elle avait décidé d’avorter. Sa famille avait décidé qu’elle n’était pas capable d’être Mere, et son Pere voulait Meme la déshériter. 

La veille de l’avortement elle m’avait confier la vraie raison de son avortement. Alors que je pleurai ma 6eme fc. Alors que j’écoutais ses plaintes et que je ne pouvais que l’ecourager a les garder. je n’ai rien trouvé a dire face a cet ultime raison:
elle voulait un enfant de l’amour.

faire un enfant a 2. meme quand on galere, c’est merveilleux.

et 3 mois apres, par un curieux hasard. Elle a rencontré josé. Et c’était le coup de foudre.

Depuis ils roucoulent d’amour comme jamais.

Et il y a 5 jours…. elle m’a annoncé qu’elle pensait etre enceinte.

Le lendemain test pipi et bingo.

Nous sommes à nouveau enceinte en même temps. Cette fois nous n’avons que 5 jours d’écart. 

Du coup ça sent le déjà vu. 

J’ai encore plus peur. Car rien ne me rendrait plus heureuse que nous mettions nos enfants au monde ce printemps. Et qu’ils jouent ensemble.

Et rien ne me rendrait plus triste que ma course s’arrête là. Et de voir une fois de plus la grossesse d’une autre évoluer et son enfant grandir…. pendant que moi, je suis encore sur le carreau. Devant la grande roue. Attedant qu’elle tourne.

Je n’ose penser à ce Reve.

Celui de 2 copines enceintes. ( 4 si on compte les plus éloignées) 

Mais mon Reve principal c’est de voir ma fille, mon mari et moi Faire des gouzi gouzi a un petit nourrisson du printemps 2018. 

🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

pma

Le stress commence vraiment…

Je Tate mes seins toute la journée…

Mes nausées

La moindre fluctuation non évolutive est source de panique.

Et l’instant d’après c’est ouf. 

Pour re stresser encore.

Je ne pense qu’à ca.

J’en suis à la 3 eme semaine. ( je n’ose pas dire la suite « de gr—-sse » ) 

Celle ou passée l’euphorie de la découverte de ce nouvel état, je sais que cette semaine sera décisive.

Sur 7 fc, aucune grossesse s’annonçait au top à l’écho de datation des 4sg. 

Sur 7 j’ai eu 3 saignements cette semaine là qui annonçaient de gros décollements 

Sur 7 j’ai eu 4 embryons trop petits à cette première echo.

Seule une à surcevu à un decollement énorme et à une mauvaise implantation du placenta jusqu’à 15 sa. 

Tout s’annonce mieux que ces 7 grossesses. Taux merveilleux, symptômes au top ( sauf ce soir ) et je suis plus détendue ( sauf ce soir). 

Mais la peur reste bien sûr. Elle augmente.

Je prie pour avoir le droit de ne plus souffrir, de tourner cette page. De ne plus vivre tous ces deuils. 

D’avoir le droit de faire naître cet embryon. Qu’il soit viable et en pleine santé. Qu’il soit VIVANT.

J’aimerai me réjouir comme une femme normale. Qui n’a qu’un pourcentage normal de fc. 80% de chance d’avoir donner la vie dans 9 mois. 

Moi c’est l’inverse niveau pourcentage mais j’essaie de l’oublier. De m’enfouir. 

Je n’ose pas dire clairement car j’ai trop peur de bouleverser mon état mental general. Je me force à me protéger….

Je trouve les seins bien plus mous ce soir et aujourd’hui…. c’est pas encore l’angoisse mais ca n’aide pas ce soir…

Je me force à ne pas regarder les journaux de bord de jour après jour de mes autres grossesses. J’essaie de ne pas trop  comparer…

Je ne sais pas si Faire un taux demain m’aiderai ou me stresserai davantage.

Ou si au lieu d’une echo à 4sg je ne la ferai pas a 5, histoire de ne pas faire pareil justement…..

Merci à toutes pour vos gentils mots. Ca me touche beaucoup. Je m’excuse d’être un peu perturbée. Je suis encore entre 2 chaîses. Avec cette fois un vrai espoir que je Reve de savourer pleinement et jusqu’au primtemps! 

Je vous souhaite à toute de beaux miracles pour cette rentrée!!!

Love xxx

Améliorer sa fertilité, couple, Espoir, grossesse, maternité, pma, Test positif

Y croire

Contre les lois mathématiques ,

Contre les pourcentages de réussite,

Contre les risques, 

Contre ceux pour qui c’est simple, et ceux pour qui c’est compliqué.

Le cul entre 2 chaises.

Heureux très heureux quand même. évidemment. 

Aujourd’hui j’aurai du avoir mes regles.

J’espère qu’elles ne viendront plus avant 8 mois 1/2…

Je croise tout ce que je peux.

Je prie toutes les langues, toutes les religions. 

Je me focalise sur le positif. Et le pire c’est que j’y arrive ( quand même) 

Je pense à tout mais surtout j’esssie d’oublier un maximum le sombre, le pire. Je n’en veux pas.

Avancer, jours après jours.

Y croire. 

pma

L’espoir

L’espoir de ne pas faire de fiv en espagne

L’espoir d’être 4 ,

L’espoir d’un miracle.

L’espoir que ce Reve se réalise.

Que nous soyons 4 ( ou 5?) , heureux et en pleine santé. 

Qu’elle soit grande Soeur.

Que nous soyons parents à nouveau.

J’ai prié au soleil ce mois ci. Le cœur grand ouvert.

J’ai confié ma peine et mes regrets. Mes imperfections. Mes espoirs. Mes désirs.

J’ai grandi. 

Je me sens autre.

Plus forte.

pma

Moral , chaussettes et caviar battu

Je vais bien ,

J’aime ma vie, 

 je rie beaucoup et mes amis me trouve toujours de bonne humeur. 

On me le dit souvent. 

« Comment tu fais? » Tu es toujours d’humeur égale et agréable. Souriante.

Je fais comment? Je ne le sais pas. 

J’essaie d’avancer. De ne pas brasser du noir. De ne pas désespérer. De penser à l’avenir. A l’espoir. Je calcule mes chances. Je réalise déjà ma chance ô combien précieuse.

Je réalise la chance que j’ai de vivre ma vie. Je vois bien que dans ce monde nous n’avons pas tous cette chance.

Ma vie est chance. Elle est belle.

Et pourtant, ma tristesse existe.

Je suis tristesse.

J’ai toujours été une fille angoissée.

Peur des voleurs,  de la guerre, du noir, du soir, peur des autres, de mon Pere, peur de perdre, de gagner, peur des fantômes…. et la plus grande, bien sûr, la peur de mourir. 

La peur, de la mort.

L’ultime peur. 

L’angoisse suprême.

Et quand j’ai trop enfoui, sans crier gare. Elle ressurgis. 

Et depuis 3 ans ( oups 4 ans en fait 😱) . Depuis les fc. 

Elle ressurgit de temps à autre.

Et aux moments surtout où, souvent, je crois que tout va bien.

Il suffit d’un détail. Insignifiant. Pour que la machine de l’angoisse. De la crise d’angoisse. De la peur de tout. De la peur suprême. De la peur de la mort imminente, surviennent et m’emporte. Au delà de la raison.

Et c’est toujours la nuit.

Et, alors que nous étions en vacances, que nous campions a 14 dans les bois. Elle m’a empêché de dormir.

Je calculais mon Poul.

Je notais la raideur dans la cage thoracique. Je notais ces pointes au cœur. Cette douleur dans Le Bras. Cette position qui me soulageait.

Bien sûr je suis déjà allée aux urgence pour ca. Sos medecin est déjà venu. Et j’ai été dirigé vers  un cardiologue.

Tout va  » bien » médicalement.

Mais « a priori ». Car en pleine crise, la raison n’est plus. Et le soir, mes vieux fantômes me terrorisent.

Je suis cette enfant qui a peur de la guerre et des monstres. Qui a peur que , comme dans les film, ( et dans la vie aussi malheureusement) tout bascule en une seconde et tout s’arrête.

La vie reparte comme elle est venue.

Et malheureusement pour moi, 7 fois, la vie est repartie. 7 fois, tout a basculé. 7 fois la vie n’a pas gagné. L’amour non plus. La raison non plus.

Mes angoisses me font réalisées que je ne vais pas si bien finalement.

Que derrière les rires il y a ces larmes.

Que mon père est mort et que je ne le sais pas encore vraiment.

Que je ne l’ai pas pleuré.

Que ces fc non plus je ne les ai pas pleuré.

Ces années non plus.

J’ai Rêvé que j’adoptais et c’était bien. C’était soulagement.

Je ne suis toujours pas enceinte sur un malentendu. 

Je ne sais pas si j’arriverai à etre encore enceinte.

Je ne sais pas si j’en ai encore la force.

Si je peux ou pas partir sur une fiv.

Me mettre en danger.

L’adoption me semble être plus sereine…. plus douce.

Nous verrons bien.

Mais la liste de mes résolution pour cette année est longue et courte à la fois. Et en haut tout en haut la priorité est d’aller mieux et de soigner mes angoisses.

Amen.
( si vous avez des conseils, des idées, des expériences à partager, je suis preneuse ❤️)
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Édit 

Je rajoute ici ma réponse à la fiv en rose.

Car ce qu’elle dit résonne et fait vérité pour moi:
« C’est difficile d’aller bien et mal à la fois.

Car l’équilibre bascule d’un côté à l’autre sans crier gare. »
C’est TOTALEMENT CA.

Comment être à fond dans le bonheur quand tu fais 7 fausses couche? 

Quand tu as eu dans ta main ton tout petit de 15 cm??? 

Quand ton corps refuse de redonner la vie??? Quand il donne la mort????

Comment être au top du bonheur quand on parle fiv avec tri en espagne????

Je pense qu’en fait ce n’est simplement pas possible. 

On ne peut pas nager totalement dans le bonheur et être en pma ( Ou dois je dis en Putain d’ Attente d’être Mere) puisqu’on a pas la vie qu’on voudrait….

Mes angoisses n’arrivent que la nuit, le matin le sourire est la. La joie d’être en vie et de la vivre pleinement. 

Du coup j’oublie ce nuage noir à peine réveillée …