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Rassurer bébé après une grossesse à risque

Avoir eu 7 fois la vie dans son ventre puis 7 fois la vie qui s’arrête.

Avoir retenu maintes fois sa respiration pendant la grossesse

Toujours craindre le pire.

Mais espérer sans cesse ce meilleur.

Lui donner une chance.

Croire en lui. J’ai essayé de faire de mon mieux. Mais il a été très fort aussi.

Il a été dans une maman alitée. Une maman qui avait un utérus qui saignait et qui contractait au moindre mouvement.

Et un accouchement assez rapide mais éprouvant.

Et un début de vie stressant. Victime de reflux. En proie aux angoisses de sa maman.

Je realiSe tout ça et bien sûr je crie victoire.

Mais aussi je vois que mon bébé a déjà subit des choses et s’est adapté.

J’ai vu un Osteo miraculeux hier et à ses yeux j’étais une héroïne. Il m’a ôté un peu de culpabilité.

J’ai vu cet Osteo et j’ai comme assisté à une deuxième naissance de mon fils.

Depuis je me sens changée.

J’ai passé un nouveau cap et j’aime ça.

Je suis dingue de ce petit garçon et je veux qu’il puisse respirer à plein poumon. Vivre pleinement sans avoir peur.

Je veux qu’il sente la vie et le bonheur chaque instant,

Hymne à l’amour ❤️

Mon fils ma bataille!

Dans la pratique ça va donner quoi;

– des bains avec lui ou il peut téter dans le bain.

– des siestes câlines

– des massages

– des mots doux

– des histoires

– son histoire à raconter encore et encore

– éviter de se stresser le soir pour le timmîg avec la grànde et le chérie

– chanter

– jouer/ rire

– des bisous ( il en raffole)

– que j’aille voir un psy aussi! Ouioui!

( et j’en oublie! N’hésitez pas à me souffler vos idées!!)

Espoir, grossesse, maternité

12 sa echo

Une étape très très très attendue et enfin passée. Dans la joie et le stress. Mais la joie surtout puisque tout va bien!!!!

Un bonheur de revoir notre tout petit qui grandit bien et de voir qu’il n’y a pas toujours pas de nuages à l’horizon. 

Pour nous c’est simplement un miracle.

C’est tellement étrange. On est tellement plus habitué à ca. 

Pourtant ça, c’est la normalité. 

Une echo des 12 sa et « normalement » on affiche son echo sur fb?

Pas pour nous. 

Notre coeur est en fete et ca nous suffit. 

Le secret continue à etre garder. 

Au moins encore pour 2 semaines.

2 semaines pour passer le cap de notre fc tardive. (Découverte à 15 sa mais arrêtee a 13+5.)

Donc à 14 sa si tout va toujours si bien, oui on criera victoire.

On osera vraiment y croire. Meme si la peur ne nous quittera jamais vraiment.

Il n’y aura pas d’annonce sur les réseaux sociaux , ni de photo d’écho ou de ventre rond. 

Les moins proches ne le sauront qu’à l’accouchement!!!! Niaf niaf niaf! 
Mon cerveau repasse en boucle les mouvements de mon tout petit. J’ai l’impression depuis peu de le sentir un peu bouger. J’avais senti le premier coup de ma fille vers 12 sa donc ca se tient.

J’ai commandé un doppler que je n’ai jamais reçu. Peut être pas plus mal finalement… 

le sentir vraiment bouger , passer le cap des 14 sa et mon coeur ca explosee je pense.

Déjà la, je ne pense qu’à ca. Ca fait 2 mois que je ne suis plus que ca. On parlait de liberté apres la grossesse il y a peu, mais déjà maintenant, je ne suis plus moi Meme, je ne pense plus moi Meme. Je pense je vis je respire pour lui. 

Je continue la prudence et la pensée positive pour que mon petit etre d’amour continue sa belle croissance 💗💕

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Attendre et attendre

Samedi j’ai eu une goutte de sang rosée , diluée donc. Mal au ventre donc repos.

Hier j’ai eu 4 gouttes de sang marron et une rougée.

J’étais à 2 doigts d’aller aux urgences. Mais le couchage de ma grande fille a traîné et apres je n’avais plus qu’une seule envie: etre allongé. Et pas assise sur une chaise en bois de salle d’attente.

Je passe normalement l’écho ce vendredi.
Je serai à 6sa+2

Je voulais y aller sinon ce matin, mais j’ai un ouvrier qui vient réparer un truc essentiel de la maison que j’ai cassé dimanche ;)))) 

Le Rdv est entre 8h et 12h of course.

Et c’est mercredi aujourd’hui, ma fille sort à midi. Et elle reste à la maison cet aprèm. Je ne vais certainement pas l’emmener aux urgences!

Donc c’est compromis pour aujourd’hui.

Le Cheri vient de me dire que vu les faibles saignements et les petites douleurs, je peux bien attendre vendredi….

Il ne comprend pas pourquoi cette précipitation. Les mecs et leurs zenitude nonchalante !! 😂

( ce à quoi je réponds que « si » c’est mort, ca m’évite de prendre des précautions inutilement et de rester au repos )

Bref. J’angoisse à fond.

Je ne le sens plus bien du tout.

Je ne sens plus rien en fait.

La dose réduite de 400mg par jour en capsule de projesterone passée à 500mg pour 5 jours m’étonne et à anéanti mes symptômes…

Les nausées sont très discrètes 

Et les seins archi mous.

Je n’arrive plus à etre optimiste, ni à me projeter dans le temps….

Pas facile facile.

Seul espoir, ce retard de règle de maintenant 15 jours.

Et ce taux anciennement bon….

Prions. Croisons. Espérons.

Mon tout petit j’espère que tu es la. Et que tu vas bien.

Amour. Petit amour, j’espère un jour te serrer dans mes bras et t’entendre rire. J’espère si fort. Depuis si longtemps.

On t’attend.

——-

Édit de 12:32-> echo déplacée à ce soir 18:45. Ils comprennent bien mon état…. ouf. 

Mais aussi glagla. 

Améliorer sa fertilité, couple, Espoir, grossesse, maternité, pma, Test positif

Y croire

Contre les lois mathématiques ,

Contre les pourcentages de réussite,

Contre les risques, 

Contre ceux pour qui c’est simple, et ceux pour qui c’est compliqué.

Le cul entre 2 chaises.

Heureux, très heureux quand même. évidemment. 

Aujourd’hui j’aurai du avoir mes regles.

J’espère qu’elles ne viendront plus avant 8 mois 1/2…

Je croise tout ce que je peux.

Je prie toutes les langues, toutes les religions. 

Je me focalise sur le positif. Et le pire c’est que j’y arrive ( quand même) 

Je pense à tout mais surtout j’esssie d’oublier un maximum le sombre, le pire. Je n’en veux pas.

Avancer, jours après jours.

Y croire. 

Adoption, maternité, pma

Adoption étape 1/ Réunion d’information

Cette fois, on y a été.

En octobre La Réunion tombait en même temps que mon echo des 4 semaines et j’y ai vu un signe. J’ai annulé La Réunion.

En janvier on s’est pris la tête avec Cheri car je lui avais lu un compte rendu de premiere Réunion hyper flippant et il a flippait. On a prétexté une Gastro. On a fait le point. On a décidé de poursuivre et de s’inscrire à celle de mars.

En mars on etait chaud. On etait prêt. Et le matin de La Réunion, j’ai appelé pour etre sure que c’était bien à 14h et ils m’ont dit  » non, c’est commence depuis 1h ». On etait dépités. On s’est inscrit à la suivante.

En juin. Le 2. Enfin. Nous y avons été.

Pile à l’heure. Un peu nerveux.

On imaginait une petite Réunion autour d’une table à 10 et on etait 50 dans une salle de conférence.

En face, La responsable Pmi qui gère les agréments, La psy, La sociale, La coordinatrice.

4 nana hyper sympa. Hyper clairs. Hyper humaines.

On a fait le point essentiellement sur l’obtention de l’agrément et non sur la vie d’un enfant adopté. On s’attendait à ressortir déprimé et c’était tout le contraire.

On est pleins d’espoir. De projet. La tete en ébullition.

Notre projet se porterai ( pour l’instant) sur une fillette. De 0 à 6 ans. Plus petite que la notre.

On médite sur l’avenir de notre  » famille »

Mais entre l’Espagne et les îles ( lieu x ou on aimerait adopter) l’espoir d’agrandir la famille se matérialise….

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L’incertitude et l’attente

Ne pas savoir de quoi sera fait demain. Si on repasse sur le billard. Si on découvre une autre merde.

Si ca s’arrange. Si je retombe enceinte. Avec un nouveau cœur qui bat. Puis qui s’arrête.

Ne rien comprendre. Les jours défilent. Et une part de moi y reste.

Avoir cru que mes enfants auront 3 ou 4 ans d’écart. Que j’aurai le choix. La chance.

Qu’elles illusions. Incertitudes. Déchirement.

Voir des sœurs qui rient me brise le cœur. Je vois ma grande de 6 ans qui attend. Qui demande quand on pourra mettre une graine. Et si enfin celle la marchera……

Je suis dans le train pour paris.

6h de train. 1h de Metro.

7 h de transport pour 30 Minutes de Rdv avec hope.

Tout cela commence à me pomper sérieusement.

Je ne sais même plus si c’est pas mon cœur qui refuse d’être enceinte. Si il voudrait pas qu’on le laisse vivre et souffler. Faire du sport, mettre des crèmes et maigrir….

J’ai envie d’un autre enfant. Plus que tout. Enfin plus que tout je souhaite le bonheur de ma famille.

Et ensuite je veux ce bebe.

Idéalement mes gènes, le voir naître.

Mais la grossesse j’ai peur. Des fc évidement….

Alors je me dis de plus en plus que l’adoption c’est mieux pour moi…..

et on a la 1ère Réunion demain….. ( et on y va cette fois!)

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L’attente et l’angoisse…

Nouveau tg ce midi et il est bien  plus positif. Plus foncé qu’hier ( je viens de rajouter la photo en bas)

Mais je ne les trouve pas hyper foncé quand même pour 13/14 DPO…. Ils le sont plus « d’habitude » (je vais écrire un bouquin sur mes symptomes « habituels », les rituels, jours après jours, que j’ai noté au fur et à mesure des FC)

Là, Ca  casse pas des briques non plus….

Bref

J’arrive pas à bosser.

J’ai envie de faire une sieste la nuit a été courte.

Et j’ai envie D’aller faire la pds….
——

2h plus tard:

Je me suis jetée dans mon lit ( avantage de bosser en free-lance) et j’ai dormi 2h. J’avais du sommeil en retard…

Je file faire la pds maintenant.


 J’attends au labo….

 J’ai eu la bonne idée de faire une sieste agrémentée d’un câlin avec le Cheri ( histoire de traiter naturellement les cellules killeuses) et c’est pas malin je crois car en m’essayant j’avais du sang rose…. que je suis conne :(((((

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19H:  j’ai fais la PDS à 17H, le résultat sera peut-être là ce soir mais plutôt demain…..

Je suis en apnée.

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2017, Améliorer sa fertilité, couple, grossesse, maternité, pma, Test positif

La fille qui tombait « encore » enceinte

Elle adore ça, les test de grossesse positif à 13 DPO.

Les nausées, le stress des début de grossesse.

8eme grossesse en 6 ans.

1 seul enfant mais qui vaut tous les trésors du monde.

L’espoir à la vue d’une 2 eme barre, d’un betaHCG positif ou évolutif et tout s’enflamme.

Cette fois, une tristesse accompagne davantage cet espoir. Les 2 %, ma muqueuse fine, la vascularisé pourrie……

Mais l’espoir est bien présent.

 

Il est 17h, je viens de faire le test avec 3 gouttes de pipi qui se battaient en duel dans un verre d’eau. Et c’est bien positif. J’y croyais pas vraiment mais toujours un peu.

La nausée ne me quitte pas.

Des bouffées de chaleurs et vertige également (mais plutôt duent à la maladie douteuse que mon mari m’a refilé)

des seins qui n’ont pas trop changé; ils sont un poil plus sensible.

 

Voila.

Le schema recommence.

Mais comme je dis à chaque fois. Une grossesse commence toujours par un test positif.

Ce coup là, j’hésite même à faire des PDS… J’ai un 2 eme test pour demain matin…

Par contre j’avais pas pris la projesterone des J14, donc je commence qu’aujourd’hui … (pas bien)

je viens de sortir mon ordonnance « si je tombais enceinte avant le prochain rdv »

Voila.

La fille qui tombait enceinte en voyant un slip sale sur le bord du lit mais qui n’avait que des embryons….

Rien n’est gagné. 80% de chance de fausse couche quand même.

 

Je l’ai pas encore dit au chéri. Il va flippé c’est sur… mais il comprendra mieux pourquoi je suis si relou en ce moment… (ça aurait du lui mettre la puce à l’oreille!)


du coup c’était un C1 lol 😉 quelle putain de C1 je fais ;))))

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21:32, j’ai toujours rien dis au Cheri. Et j’hésite presque à le garder pour moi jusqu’au test pipi de demain matin… histoire de ne pas lui donner de faux espoirs si c’est déjà mort…..

——> non j’vais lui dire ! On est sur le meme bateau! À sa place je voudrai le savoir !

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J’ai gardé le bebe d’une copine 1/2 h cette après midi. C’est un signe non?

J’ai eu une nidation intense avec beaucoup de sang (raisonnable tout de même mais spotting sur 3 jours)  c’est un signe aussi? Non? Il a du bien creuser pour faire son nid?