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Le jour du 17 novembre 2017.  » THE DAY »

J’ai Rêvé  que tu étais la.Que j’accouchais.

Que ta Soeur t’attendait, et te regardait Avec amour, 

Tu étais dans mes bras.

Et surtout que tu étais magnifique!

Une petite fille qui ressemblait un peu à sa grande Soeur, 

une petite fille sublime. Tres Dodue. Une bouche joufflue.

Tu étais de toute beauté.
Puis je me rappelais que tu n’avais pas pu boire le colostrum ( car j’avais du partir ?) et je te donnais le sein.

Tu galerais à téter car tu avais déjà eu un biberon et tu ne connaissais pas le sein. 

Puis tu arrêtais et me regardais net.

Je t’envoyais des cœurs avec mes yeux.

 Soudain , Tu me dis tout haut que ce lait était  « imbuvable ». 

Qu’il avait le goût d’ail et d’oignon et de je-ne-sais-quoi de rassis. 

Oui tu parlais hahaha!

————–

————-> back to reality ⚡️
Aujourd’hui je suis théoriquement à 13+4. Selon la date des mesures et donc des Gynéco à 13+6. 

J’ai passé la semaine à penser à mon foetus décédé. Car c’est pendant cette semaine qu’il est mort, et à ce stade il ne vivait déjà plus mais nous ne l’avons su qu’à 14+4 sa ( je me suis replongée dans le grand classeur noir pour me rappeler des dates car c’était flou). 

J’ai eu dans mes mains un petit être similaire à celui qui vit dans mon ventre ( j’espère bien qu’il vit encore et pour une très longue existence sur terre parmi nous.) et voir dehors ce qui vit dedans est tres bizarre. Anormal. 

J’ai repassé cette semaine d’il y a 2 ans et demi sous tous les angles pendant des mois, pour savoir  » quand » il avait cessé de vivre. En vain. 

 Et à présent c’est cette semaine de novembre 2017  a été vécu un peu comme un déjà vu. Mon coeur et mon corps avait des flash sur ce passé…. ca a été bien douloureux. 

Aujourd’hui, à 15:45, nous avons une echo de contrôle.

 Casi la dernière avant d’être une femme enceinte normale. ( ou presque normale.) ca va être un cap énorme. Mais bien sûr j’ai peur de cet horrible déjà vu. 

 Revivre ça serait insurmontable. 

Je me rattache aux sensations de vie que j’ai dans l’utérus. À mes mamelons foncés. À ces micro mouvements que je sens parfois et que je pense bien être lui. Ce bebe tant attendu. Ce bebe d’amour. 

J’ai peur et j’espère revenir avec mon habit de joie. Je n’ai plus de larmes pour la peine. Je n’attends plus que de l’amour.

 Et je l’ai vu en Reve, le plus beau et le plus doux des rêves. 

Je vous embrasse toutes et vous remercie pour vos mots. Train ou pas train on est dans le même bateau. Et la solidarité est la pour le prouver.

Je croise tout ce que je peux pour que nous ayons toutes nos bébés en 2018! Pour que la pluie de miracle ne s’arrête plus et surtout qu’elle n’oublie personne! Car nous avons toutes bien assez souffert! Nous ne demandons que de l’amour et nous le méritons toutes! 

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞

Amen.

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Espoir, grossesse, maternité

12 sa echo

Une étape très très très attendue et enfin passée. Dans la joie et le stress. Mais la joie surtout puisque tout va bien!!!!

Un bonheur de revoir notre tout petit qui grandit bien et de voir qu’il n’y a pas toujours pas de nuages à l’horizon. 

Pour nous c’est simplement un miracle.

C’est tellement étrange. On est tellement plus habitué à ca. 

Pourtant ça, c’est la normalité. 

Une echo des 12 sa et « normalement » on affiche son echo sur fb?

Pas pour nous. 

Notre coeur est en fete et ca nous suffit. 

Le secret continue à etre garder. 

Au moins encore pour 2 semaines.

2 semaines pour passer le cap de notre fc tardive. (Découverte à 15 sa mais arrêtee a 13+5.)

Donc à 14 sa si tout va toujours si bien, oui on criera victoire.

On osera vraiment y croire. Meme si la peur ne nous quittera jamais vraiment.

Il n’y aura pas d’annonce sur les réseaux sociaux , ni de photo d’écho ou de ventre rond. 

Les moins proches ne le sauront qu’à l’accouchement!!!! Niaf niaf niaf! 
Mon cerveau repasse en boucle les mouvements de mon tout petit. J’ai l’impression depuis peu de le sentir un peu bouger. J’avais senti le premier coup de ma fille vers 12 sa donc ca se tient.

J’ai commandé un doppler que je n’ai jamais reçu. Peut être pas plus mal finalement… 

le sentir vraiment bouger , passer le cap des 14 sa et mon coeur ca explosee je pense.

Déjà la, je ne pense qu’à ca. Ca fait 2 mois que je ne suis plus que ca. On parlait de liberté apres la grossesse il y a peu, mais déjà maintenant, je ne suis plus moi Meme, je ne pense plus moi Meme. Je pense je vis je respire pour lui. 

Je continue la prudence et la pensée positive pour que mon petit etre d’amour continue sa belle croissance 💗💕

🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

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Echo #4 évolution positive

Je continue à marcher sur des œufs. 

À avoir peur. 

Ca ne me quitte pas. 

Mais doucement, je commence aussi  à me dire que peut-être que…. si ça continue comme ça…. alors peut être que dans quelques semaines je pourrais enfin me réjouir et respirer normalement.

J’ai eu une echo par semaine depuis 6sa. 

Soit 4 echo.

Je me suis achetée un nouveau classeur comme me l’a conseillé ma Gynéco locale. Qui est une perle d’amour. 

La dernière etait hier. Et je ne peux que me réjouir: tout va bien.

Bebe va bien. Il est beau. Magnifique. Merveilleux.

Il fait plus de 2cm et demi , son cœur bat bien. L’œuf est dynamique. Le placenta bien inséré.

 Et surtout, il a commencé à Faire sous nos yeux des premiers mouvements.😍

C’etait fondant. Ma joie ruisselait de partout…. vraiment j’en pouvais plus.

Avant chaque echo j’agonise d’angoisse. J’ai peur qu’on m’annonce encore le pire, je l’ai tant de fois connu cette annonce. Cette echo vide. Sans cœur qui bat…. Avec ce petit corps immobile. C’est très difficile de la sortir de nos têtes. Mon Cheri aussi est tout angoissé à chaque fois.

Donc quand tout va bien, c’est le miracle.

À 9sa, sans decollement, on commence à se détendre un peu. 

Et si dans 3 semaines , à 12sa tout va toujours bien, alors on se détendra d’un cran supplémentaire.

La détente suprême sera d’avoir un fœtus vivant et en bonne santé à 15 sa. Date clé.

Et surtout la sérénité arrivera quand je sentirai mon bebe bouger.

( et surtout quand / si ( j peux pas m’en empêcher) IL SERA LÀ

Je m’accorde quand même quelques brèves projections, et c’est un tendre bonheur. 

Je me rends quand même compte à quel point je suis angoissée de la grossesse… 

J’ai quand même eu beaucoup de spotting. Au moindre effort je saigne un peu donc je suis au repos total,

Alitée un maximum. 

Je ne fais plus de menage, plus de trajet pour l’école, je garde mes forces pour essayer d’avoir des soirées presque normales avec ma fille et mon Cheri. Lui il fait tout. 

Au moindre effort, j’ai mal et / ou je saigne. Donc pas question de prendre le moindre risque. 

On est sérieux jusqu’aux 12sa.

Mes muscles s’atrophient, le gras s’empare de moi, mais mon bebe grandit, et il n’y a rien de plus important.

Je croise tout ce que je peux. Je prie, je médite. Je chante. Je lui parle. Je visualise.

Accuponcteur et compagnie.

J’essaie de mettre toutes les chances de mon côté.

Je vous lis beaucoup, je zone pas mal sur le web. Je croise les doigts pour qu’une pluie de bebe s’abatte sur nous toutes et que 2018 soit un grand baby boom!!!!!!

Merci à toutes pour votre soutient!!!

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Attendre et attendre

Samedi j’ai eu une goutte de sang rosée , diluée donc. Mal au ventre donc repos.

Hier j’ai eu 4 gouttes de sang marron et une rougée.

J’étais à 2 doigts d’aller aux urgences. Mais le couchage de ma grande fille a traîné et apres je n’avais plus qu’une seule envie: etre allongé. Et pas assise sur une chaise en bois de salle d’attente.

Je passe normalement l’écho ce vendredi.
Je serai à 6sa+2

Je voulais y aller sinon ce matin, mais j’ai un ouvrier qui vient réparer un truc essentiel de la maison que j’ai cassé dimanche ;)))) 

Le Rdv est entre 8h et 12h of course.

Et c’est mercredi aujourd’hui, ma fille sort à midi. Et elle reste à la maison cet aprèm. Je ne vais certainement pas l’emmener aux urgences!

Donc c’est compromis pour aujourd’hui.

Le Cheri vient de me dire que vu les faibles saignements et les petites douleurs, je peux bien attendre vendredi….

Il ne comprend pas pourquoi cette précipitation. Les mecs et leurs zenitude nonchalante !! 😂

( ce à quoi je réponds que « si » c’est mort, ca m’évite de prendre des précautions inutilement et de rester au repos )

Bref. J’angoisse à fond.

Je ne le sens plus bien du tout.

Je ne sens plus rien en fait.

La dose réduite de 400mg par jour en capsule de projesterone passée à 500mg pour 5 jours m’étonne et à anéanti mes symptômes…

Les nausées sont très discrètes 

Et les seins archi mous.

Je n’arrive plus à etre optimiste, ni à me projeter dans le temps….

Pas facile facile.

Seul espoir, ce retard de règle de maintenant 15 jours.

Et ce taux anciennement bon….

Prions. Croisons. Espérons.

Mon tout petit j’espère que tu es la. Et que tu vas bien.

Amour. Petit amour, j’espère un jour te serrer dans mes bras et t’entendre rire. J’espère si fort. Depuis si longtemps.

On t’attend.

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Édit de 12:32-> echo déplacée à ce soir 18:45. Ils comprennent bien mon état…. ouf. 

Mais aussi glagla. 

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23eme jour… encore La peur…

Y a rien à faire, elle est là.

devant, derrière, sur les côtés…

Mes seins sont encore plus mous aujourd’hui, la peur grandi.

Cette nuit en dormant, je me disais que c’était fini. Ce matin je me suis rappelé le taux et j’ai tu cette petite voix négative.

Même si le taux était très bon hier, même si ça nous a bien détendu, l’angoisse est là aujourd’hui, surtout en cette 2eme moitié d’après-midi. Il est trop tard pour un nouveau taux ( dont j’aurai du mal à revivre tout de suite son attente). Mais tous les scénarios catastrophes y passent dans ma tête.

J’ai envie de rien qu’une seule chose: Savoir qu’il va bien. Qu’il est bien.

Si seulement j’avais un appareil à écho sous la main….

Je sais que je pourrais appeler mon centre écho, prétendre « stress et douleurs » , ils me prendraient ce soir ou demain matin. Mais c’est trop tôt, si tout va bien, le coeur bat depuis que hier ou aujourd’hui, et je ne veux pas gêner ses premiers battements.

Je dois (ré) apprendre la patience, la confiance….

Quand on a trop connu la déception et les attentes inutiles. 4 années….. C’est vraiment très très (trop) compliqué.

Le déjà vu, mon corps entier qui revit ses douleurs passées… ces attentes, ces jours qui passent.

« Un jour à la fois » comme me le dit ma compagne favorite @miss mousse ( je ne sais pas comment lié un contact ou article…) Elle a tellement raison! C’est ce que je me dois de me répéter!!!

Je dois encore patienter, comme entre la vie et la mort. Entre ces 2 vies qui m’attendent. La vie de mon embryon, mon petit bébé potentiel, la joie, le coeur , l’amour qui grandit, et la mort de celui ci, l’échec supplémentaire et la vie qui reprendrait telle qu’elle.

Je ne suis pas allée mettre de cierge à l’église comme je le voulais, mais je mets une bougie chez moi en priant.

 » Pitié, que mon petit bébé reste bien au chaud et que tout se passe bien. Qu’il puisse grandir en moi en santé et qu’il vienne agrandir notre famille dans la joie au mois de mai »

 

Je n’ose imaginer ma joie si cela arrivait, mais juste une seconde, et j’ai les larmes aux yeux.

Si seulement……..