pma

Compte rendu 

Je ne suis pas ténèbres donc je suis plutôt joie.

Mais pas à 100%. 

Sur le coup oui car il vit, il bouge. Donc que demander de plus? Il y a la vie! Il est là mon bebe Et c’est merveilleux.

Sauf que depuis le debut il a 2 jours d’avance….

Et aujourdhui , déjà elle a pas mesuré sa taille tete-coccyx, nous disant qu’il était trop grand, replié et que ça allait être compliqué…. (?  snif) 

mais pour les autres mesures au lieu d’être 2 jours en avance, il est pile dans la mesure, voir Meme, il a 2 jours de retard sur la longueur du fémur. 😱 ( mais en regardant cette mesure je ne la trouve pas tres précise lol. Je vote pour une mesure à l’arrache!)

Sauf qu’évident elle nous a rien dit, on l’a su en lisant le compte rendu car pour elle tout etait  » parfait » ….

Donc on est sorti en se sentant libéréeee  et en se disant qu’on allait l’annoncer ce soir à notre fille. C’était la fere! 

Puis apres la lecture…. j’ai un peu une boule de stress…. on va pas lui dire ce soir c’est sur. On va attendre la prochaine echo.

Il est là oui notre bebe. Il est beau, on l’aime.

Mais pour l’autre la fc a commencé par un retard progressif de croissance….

Donc forcément, apres notre parcours, on se réjouis moins facilement. On craint toujours le pire.

Je remercie bien sûr la vie car elle est la et il va bien. Son coeur bat. Je devrais m’arrêter à ca. Mais j’ai du mal…… 

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Le jour du 17 novembre 2017.  » THE DAY »

J’ai Rêvé  que tu étais la.Que j’accouchais.

Que ta Soeur t’attendait, et te regardait Avec amour, 

Tu étais dans mes bras.

Et surtout que tu étais magnifique!

Une petite fille qui ressemblait un peu à sa grande Soeur, 

une petite fille sublime. Tres Dodue. Une bouche joufflue.

Tu étais de toute beauté.
Puis je me rappelais que tu n’avais pas pu boire le colostrum ( car j’avais du partir ?) et je te donnais le sein.

Tu galerais à téter car tu avais déjà eu un biberon et tu ne connaissais pas le sein. 

Puis tu arrêtais et me regardais net.

Je t’envoyais des cœurs avec mes yeux.

 Soudain , Tu me dis tout haut que ce lait était  « imbuvable ». 

Qu’il avait le goût d’ail et d’oignon et de je-ne-sais-quoi de rassis. 

Oui tu parlais hahaha!

————–

————-> back to reality ⚡️
Aujourd’hui je suis théoriquement à 13+4. Selon la date des mesures et donc des Gynéco à 13+6. 

J’ai passé la semaine à penser à mon foetus décédé. Car c’est pendant cette semaine qu’il est mort, et à ce stade il ne vivait déjà plus mais nous ne l’avons su qu’à 14+4 sa ( je me suis replongée dans le grand classeur noir pour me rappeler des dates car c’était flou). 

J’ai eu dans mes mains un petit être similaire à celui qui vit dans mon ventre ( j’espère bien qu’il vit encore et pour une très longue existence sur terre parmi nous.) et voir dehors ce qui vit dedans est tres bizarre. Anormal. 

J’ai repassé cette semaine d’il y a 2 ans et demi sous tous les angles pendant des mois, pour savoir  » quand » il avait cessé de vivre. En vain. 

 Et à présent c’est cette semaine de novembre 2017  a été vécu un peu comme un déjà vu. Mon coeur et mon corps avait des flash sur ce passé…. ca a été bien douloureux. 

Aujourd’hui, à 15:45, nous avons une echo de contrôle.

 Casi la dernière avant d’être une femme enceinte normale. ( ou presque normale.) ca va être un cap énorme. Mais bien sûr j’ai peur de cet horrible déjà vu. 

 Revivre ça serait insurmontable. 

Je me rattache aux sensations de vie que j’ai dans l’utérus. À mes mamelons foncés. À ces micro mouvements que je sens parfois et que je pense bien être lui. Ce bebe tant attendu. Ce bebe d’amour. 

J’ai peur et j’espère revenir avec mon habit de joie. Je n’ai plus de larmes pour la peine. Je n’attends plus que de l’amour.

 Et je l’ai vu en Reve, le plus beau et le plus doux des rêves. 

Je vous embrasse toutes et vous remercie pour vos mots. Train ou pas train on est dans le même bateau. Et la solidarité est la pour le prouver.

Je croise tout ce que je peux pour que nous ayons toutes nos bébés en 2018! Pour que la pluie de miracle ne s’arrête plus et surtout qu’elle n’oublie personne! Car nous avons toutes bien assez souffert! Nous ne demandons que de l’amour et nous le méritons toutes! 

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞

Amen.

Espoir, grossesse, maternité

12 sa echo

Une étape très très très attendue et enfin passée. Dans la joie et le stress. Mais la joie surtout puisque tout va bien!!!!

Un bonheur de revoir notre tout petit qui grandit bien et de voir qu’il n’y a pas toujours pas de nuages à l’horizon. 

Pour nous c’est simplement un miracle.

C’est tellement étrange. On est tellement plus habitué à ca. 

Pourtant ça, c’est la normalité. 

Une echo des 12 sa et « normalement » on affiche son echo sur fb?

Pas pour nous. 

Notre coeur est en fete et ca nous suffit. 

Le secret continue à etre garder. 

Au moins encore pour 2 semaines.

2 semaines pour passer le cap de notre fc tardive. (Découverte à 15 sa mais arrêtee a 13+5.)

Donc à 14 sa si tout va toujours si bien, oui on criera victoire.

On osera vraiment y croire. Meme si la peur ne nous quittera jamais vraiment.

Il n’y aura pas d’annonce sur les réseaux sociaux , ni de photo d’écho ou de ventre rond. 

Les moins proches ne le sauront qu’à l’accouchement!!!! Niaf niaf niaf! 
Mon cerveau repasse en boucle les mouvements de mon tout petit. J’ai l’impression depuis peu de le sentir un peu bouger. J’avais senti le premier coup de ma fille vers 12 sa donc ca se tient.

J’ai commandé un doppler que je n’ai jamais reçu. Peut être pas plus mal finalement… 

le sentir vraiment bouger , passer le cap des 14 sa et mon coeur ca explosee je pense.

Déjà la, je ne pense qu’à ca. Ca fait 2 mois que je ne suis plus que ca. On parlait de liberté apres la grossesse il y a peu, mais déjà maintenant, je ne suis plus moi Meme, je ne pense plus moi Meme. Je pense je vis je respire pour lui. 

Je continue la prudence et la pensée positive pour que mon petit etre d’amour continue sa belle croissance 💗💕

🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

pma

Du sang. Mais surtout de la vie!

Je sors de l’écho et tout va bien!

La taille, le coeur. Pas de decollement!

Il n’a pas regardé le col mais pour lui ca peut venir de là.

Je peux etre rassurée mais le foetus ne bougeait pas, il dormait et ca m’a quand même inquièté. On ne se refait pas!

J’attendrai l’écho de lundi matin pour profiter de lui et de ses mouvements. 💗💗💗🤞🤞🤞🤞

Maintenant je me concentre sur :

1/ ma tarte aux pomme ( à manger pas à Faire bien sûr 😋)

2/ Et ma série du moment sur Netflix ( alitée alors abonnée !)

Merci pour votre si précieux soutien 💕 votre bienveillance me touche beaucoup 💗

pma

Le sang, la vie et la peur

Tu le crains, tu le guètes. 

Ça faisait 2 semaines qu’il n’était pas revenu et voila que tu t’es cru presque  « normale ». 

Ton cerveau se formatait en femme enceinte à risque, mais femme enceinte quand même.

Tu as cru hier pouvoir balayer 2 Minutes parce que y avait bien besoin, tu as cru que les copines pouvaient s’enchaîner l’après midi et que tu allais boire pleins de tisanes assise pendant des heures au lieu d’être allongé.

Tu as cru que le sang, c’était du passé.

Tu avais même organisé un apéro ce soir a la maison, invité des copines d’enfant de 6 ans à dormir hier et samedi pour des pyjama party. 

Mais hier, alors que « copine de 6 ans numero 1 » etait la, que ta copine Josette ne partait plus, que vous mangiez, tu as senti ( je sais pas pourquoi je me tutoies mais passons) un truc couler.

Toilettes.

Et sang.

Pas du sang de règle non. ( Dieu merci)

Mais un grand filament glaireux ensanglanté. 

Puis 2.

 Puis 3…

Panique Generale.

Tous les voyants sont passés au rouge.

Toutes les alarmes criaient au secours. 

Alerte.

Si tu avais été seule avec chéri tu aurais filé aux urgences. Tu ne pensais qu’à ca.

Tu imaginais les préludes d’une hémorragie. D’une fin de haricot.

Le soucis était la douleur dans le ventre qui s’y ait mise.

Une grosse douleur de règle.

Donc 1 spasfon.

Je n’osais plus bouger. Allongée dans mon lit. ( oui du coup on est repassé au  » je ») tétanisée. 

Évidement Ma fille et sa copine étaient insupportables. Mon Cheri et moi, prit dans un stress intense de fausse couche n’en pouvions plus de leurs hurlements , leurs querelles, leurs chouineries. Notre fille etait particulièrement difficile et ne voulait plus que sa copine dorme à la maison! La joie! 

La soiree est passée. Non sans difficultés. 

Elles se sont endormies paisiblement. 

Moi j’osais toujours plus bouger de mon lit.

De retour aux toilettes les saignements avaient disparus. 

J’ai flippé toute la nuit. J’ai Meme pris un 2eme spasfon. 

J’avais toujours mal au ventre.

Je n’ai presque pas dormi. 

J’ai trop peur. 

À 3 jours de l’écho des 12 sa, j’ai peur comme jamais que tout soit terminé. Si prêt du but. 

J’angoisse,  j’agonise.

Je touche mon ventre espérant un signe. Cette impression de mouvement que j’avais ces jours ci. Ces vibrations de vie….

Et je ne sais plus si je les sens. Ni si je les ai vraiment senti…

J’ai l’impression de revivre les émotions de ma fc tardive. Le sang , l’inquiétude, puis la fin.

J’espère une issue différente bien sûr et heureuse. Tout n’est pas cuit et il y a encore de l’espoir. Et je veux tenir ce bebe gazouillant dans mes bras en mai 2018! C’est comme ça que ça doit se passer!

Mais je me rends compte comme je suis marquée au fer rouge par ces atroces fc. Ces souvenirs obsédants et morbides. Bercés d’illusions et d’hémorragies.

Ce sentiment que pour moi, l’échec c’est la norme.

Apres 2 mois 1/2 de grossesse, J’ai l’impression que je ne pourrai plus revivre de telles semaines d’angoisse. Cette crainte permanente. 

Il faut que mon petit bebe tienne bon.

Il faut que mon corps soit bon avec lui. 

J’envoie des messages à mon mon corps, a mon sang , à toutes ces cellules souche pour qu’elles continuent leur boulot merveilleux et de réparer ce qui doit éventuellement l’être. 

Les filles sont parties au centre aéré et en ce moment même je suis dans mon lit. 

Moment de paix. 

Le soleil annonce une belle journee.

 Je vais restée allongé un maximum, mais je sens que je ne vais pas pouvoir rester dans cette attente jusqu’à lundi.

 Il faut que j’aille faire un contrôle. ( mais ou? Attendre aux urgences? Appeler mon centre echo que je vois lundi? Ils vont me demander d’attendre?  )

Mon doppler n’est toujours pas arrivé. Si seulement il arrivait ce matin….

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Mantra pour infertile angoissée qui essaie de briser le cycle infernal + édit echo

Chaque ovulation, chaque cycle est différent.

À chaque fois nous sommes autre.

Chaque fécondation est différente.

À chaque fois l’œuf est un individu potentiel différent, Avec un patrimoine différent, des gènes différents.

Cette individu potentiel doit avoir sa chance.

Il n’est pas les autres qu’on a ( plus ou moins) connu.

Il n’est pas  forcément  voué à l’echec.

Il a le droit d’avoir sa propre histoire.

Il a le droit d’avoir des parents qui croient en lui.

Il a le droit de sentir qu’il est attendu en confiance.

Qu’il y a de la place pour lui, dans nos vies et dans nos cœurs, Même si on a essuyé des échecs, des larmes, et que peut être on en essuyera d’autres.

Ce futur individu potentiel, je le porte en ce moment. Et j’essaie de lui donner sa chance.

J’essaie aussi de profiter de lui et de la chance que j’ai de le porter au lieu de n’être qu’angoisse ( mais c’est dur) 

De lui faire comprendre qu’un avenir est possible et que normalement il devrait va naître et grandir avec nous.

Normalement.

Car oui j’ai peur. Je suis hantée d’échecs et d’avortements prématurés .

Mais je voudrais qu’il sente que son histoire est sienne, et que c’est lui qui l’écrit.

Que ce soit un j3, un j6, ou un j33, il y a un individu potentiel. 

J’essaie chaque jour de me répéter tout ca.

Ça marche plus ou moins bien. Et je suis quand même plutôt angoissée.

Le cap des 12 sa arrivent bientôt ( autour du 6 Nov, je n’arrive pas à boucler le Rdv.)

Le cap des 15 sa et l’histoire macabre de mon fœtus garçon. Se rapprochant j’ai le cœur serré.

J’ai peur d’une nouvelle echo vide. Sans vie. 

Et alors j’essaie de me reformuler ces mantras.

Et d’envoyer de l’amour à tous mes organes, à mon sang, mon uterus, le placenta, tout.

J’essaie d’être amour.

——–

Édit du mercredi 23 octobre 2017

Echo a 11:30 et j’avais les yeux cachés et le coeur lourd devant l’écran. 

Mais bonne nouvelle, il etait bien ( toujours) la. 

Vaillant. 

Et la taille etait parfaite. Meme encore tres grande. Ce qui valide l’hypothèse de l’appareil high-tech de mon cabinet en ville contre chez ma Gynéco. 

JE SUIS DONC JOIE! Nous sommes heureux! 

Il est devenu foetus! 

Un cap est passé!

 Prochaine echo l’écho des 12 sa le 6 novembre. 

On croise les doigts. Je reste au repos par précaution. Je continue mes mantras et les prières!!!

Que l’amour s’empare de nous tous et que les + et les bébés miracles pleuvent cet automne!!!!!

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🙏🙏🙏🙏🙏💗🌈💕🌿🌱🍀