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Ca fait 4 ans…

Je suis désespérée.

L’espoir me quitte et les bras m’en tombent.

Je ne sais plus si j’ai la force de continuer.

Tout le monde est enceinte sauf moi.

Tout le monde y arrive sauf moi.

Moi qui pourtant tombe enceinte facilement. Qu’est ce qui cloche chez moi?????!!!!!

Moi qui pourtant a donné la vie.

Je suis vraiment une grosse merde.

Je suis incapable de donner à ma fille ce qu’il y a de meilleur sur terre : un frère ou une sœur.

Et dans quelques jours nous allons découvrir le ventre arrondi de ma belle sœur.

Et j’en suis degoutée d’avance.

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L’incertitude et l’attente

Ne pas savoir de quoi sera fait demain. Si on repasse sur le billard. Si on découvre une autre merde.

Si ca s’arrange. Si je retombe enceinte. Avec un nouveau cœur qui bat. Puis qui s’arrête.

Ne rien comprendre. Les jours défilent. Et une part de moi y reste.

Avoir cru que mes enfants auront 3 ou 4 ans d’écart. Que j’aurai le choix. La chance.

Qu’elles illusions. Incertitudes. Déchirement.

Voir des sœurs qui rient me brise le cœur. Je vois ma grande de 6 ans qui attend. Qui demande quand on pourra mettre une graine. Et si enfin celle la marchera……

Je suis dans le train pour paris.

6h de train. 1h de Metro.

7 h de transport pour 30 Minutes de Rdv avec hope.

Tout cela commence à me pomper sérieusement.

Je ne sais même plus si c’est pas mon cœur qui refuse d’être enceinte. Si il voudrait pas qu’on le laisse vivre et souffler. Faire du sport, mettre des crèmes et maigrir….

J’ai envie d’un autre enfant. Plus que tout. Enfin plus que tout je souhaite le bonheur de ma famille.

Et ensuite je veux ce bebe.

Idéalement mes gènes, le voir naître.

Mais la grossesse j’ai peur. Des fc évidement….

Alors je me dis de plus en plus que l’adoption c’est mieux pour moi…..

et on a la 1ère Réunion demain….. ( et on y va cette fois!)

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Grossesses nerveuse et gros cul.

Je ne peux plus me supporter physiquement.

Le cycle revient.

Je mange et j me dis que c’est le mal. Que demain j’arrête.

Mais jamais je ne retrouverai mon corps? ( bordel!)

Dois je vraiment faire un si gros effort????!!!

Mon corps ( de Reve)  ne reviendra t il pas tout seul? ( avec ses petites papates?

12 kg ca me semble être le bout du monde.

Je ne sais plus quoi faire. ( anorexie? Arrêter de manger? Sport)

J’ai LA FLEMME.

Une très très grosse FLEMME.

Ce que je veux moi. C’est un bebe! 

( donc ça se tient, je grossi bien du ventre 👌🏻)

Mais mon Cheri est moins chaud par ce nouveau corps…..
Si vous avez des conseils…. des pouvoirs magiques….

Je suis preneuse….

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L’attente et l’angoisse…

Nouveau tg ce midi et il est bien  plus positif. Plus foncé qu’hier ( je viens de rajouter la photo en bas)

Mais je ne les trouve pas hyper foncé quand même pour 13/14 DPO…. Ils le sont plus « d’habitude » (je vais écrire un bouquin sur mes symptomes « habituels », les rituels, jours après jours, que j’ai noté au fur et à mesure des FC)

Là, Ca  casse pas des briques non plus….

Bref

J’arrive pas à bosser.

J’ai envie de faire une sieste la nuit a été courte.

Et j’ai envie D’aller faire la pds….
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2h plus tard:

Je me suis jetée dans mon lit ( avantage de bosser en free-lance) et j’ai dormi 2h. J’avais du sommeil en retard…

Je file faire la pds maintenant.


 J’attends au labo….

 J’ai eu la bonne idée de faire une sieste agrémentée d’un câlin avec le Cheri ( histoire de traiter naturellement les cellules killeuses) et c’est pas malin je crois car en m’essayant j’avais du sang rose…. que je suis conne :(((((

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19H:  j’ai fais la PDS à 17H, le résultat sera peut-être là ce soir mais plutôt demain…..

Je suis en apnée.

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La fille qui tombait « encore » enceinte

Elle adore ça, les test de grossesse positif à 13 DPO.

Les nausées, le stress des début de grossesse.

8eme grossesse en 6 ans.

1 seul enfant mais qui vaut tous les trésors du monde.

L’espoir à la vue d’une 2 eme barre, d’un betaHCG positif ou évolutif et tout s’enflamme.

Cette fois, une tristesse accompagne davantage cet espoir. Les 2 %, ma muqueuse fine, la vascularisé pourrie……

Mais l’espoir est bien présent.

 

Il est 17h, je viens de faire le test avec 3 gouttes de pipi qui se battaient en duel dans un verre d’eau. Et c’est bien positif. J’y croyais pas vraiment mais toujours un peu.

La nausée ne me quitte pas.

Des bouffées de chaleurs et vertige également (mais plutôt duent à la maladie douteuse que mon mari m’a refilé)

des seins qui n’ont pas trop changé; ils sont un poil plus sensible.

 

Voila.

Le schema recommence.

Mais comme je dis à chaque fois. Une grossesse commence toujours par un test positif.

Ce coup là, j’hésite même à faire des PDS… J’ai un 2 eme test pour demain matin…

Par contre j’avais pas pris la projesterone des J14, donc je commence qu’aujourd’hui … (pas bien)

je viens de sortir mon ordonnance « si je tombais enceinte avant le prochain rdv »

Voila.

La fille qui tombait enceinte en voyant un slip sale sur le bord du lit mais qui n’avait que des embryons….

Rien n’est gagné. 80% de chance de fausse couche quand même.

 

Je l’ai pas encore dit au chéri. Il va flippé c’est sur… mais il comprendra mieux pourquoi je suis si relou en ce moment… (ça aurait du lui mettre la puce à l’oreille!)


du coup c’était un C1 lol 😉 quelle putain de C1 je fais ;))))

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21:32, j’ai toujours rien dis au Cheri. Et j’hésite presque à le garder pour moi jusqu’au test pipi de demain matin… histoire de ne pas lui donner de faux espoirs si c’est déjà mort…..

——> non j’vais lui dire ! On est sur le meme bateau! À sa place je voudrai le savoir !

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J’ai gardé le bebe d’une copine 1/2 h cette après midi. C’est un signe non?

J’ai eu une nidation intense avec beaucoup de sang (raisonnable tout de même mais spotting sur 3 jours)  c’est un signe aussi? Non? Il a du bien creuser pour faire son nid?