pma

L’espoir

L’espoir de ne pas faire de fiv en espagne

L’espoir d’être 4 ,

L’espoir d’un miracle.

L’espoir que ce Reve se réalise.

Que nous soyons 4 ( ou 5?) , heureux et en pleine santé. 

Qu’elle soit grande Soeur.

Que nous soyons parents à nouveau.

J’ai prié au soleil ce mois ci. Le cœur grand ouvert.

J’ai confié ma peine et mes regrets. Mes imperfections. Mes espoirs. Mes désirs.

J’ai grandi. 

Je me sens autre.

Plus forte.

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Moral , chaussettes et caviar battu

Je vais bien ,

J’aime ma vie, 

 je rie beaucoup et mes amis me trouve toujours de bonne humeur. 

On me le dit souvent. 

« Comment tu fais? » Tu es toujours d’humeur égale et agréable. Souriante.

Je fais comment? Je ne le sais pas. 

J’essaie d’avancer. De ne pas brasser du noir. De ne pas désespérer. De penser à l’avenir. A l’espoir. Je calcule mes chances. Je réalise déjà ma chance ô combien précieuse.

Je réalise la chance que j’ai de vivre ma vie. Je vois bien que dans ce monde nous n’avons pas tous cette chance.

Ma vie est chance. Elle est belle.

Et pourtant, ma tristesse existe.

Je suis tristesse.

J’ai toujours été une fille angoissée.

Peur des voleurs,  de la guerre, du noir, du soir, peur des autres, de mon Pere, peur de perdre, de gagner, peur des fantômes…. et la plus grande, bien sûr, la peur de mourir. 

La peur, de la mort.

L’ultime peur. 

L’angoisse suprême.

Et quand j’ai trop enfoui, sans crier gare. Elle ressurgis. 

Et depuis 3 ans ( oups 4 ans en fait 😱) . Depuis les fc. 

Elle ressurgit de temps à autre.

Et aux moments surtout où, souvent, je crois que tout va bien.

Il suffit d’un détail. Insignifiant. Pour que la machine de l’angoisse. De la crise d’angoisse. De la peur de tout. De la peur suprême. De la peur de la mort imminente, surviennent et m’emporte. Au delà de la raison.

Et c’est toujours la nuit.

Et, alors que nous étions en vacances, que nous campions a 14 dans les bois. Elle m’a empêché de dormir.

Je calculais mon Poul.

Je notais la raideur dans la cage thoracique. Je notais ces pointes au cœur. Cette douleur dans Le Bras. Cette position qui me soulageait.

Bien sûr je suis déjà allée aux urgence pour ca. Sos medecin est déjà venu. Et j’ai été dirigé vers  un cardiologue.

Tout va  » bien » médicalement.

Mais « a priori ». Car en pleine crise, la raison n’est plus. Et le soir, mes vieux fantômes me terrorisent.

Je suis cette enfant qui a peur de la guerre et des monstres. Qui a peur que , comme dans les film, ( et dans la vie aussi malheureusement) tout bascule en une seconde et tout s’arrête.

La vie reparte comme elle est venue.

Et malheureusement pour moi, 7 fois, la vie est repartie. 7 fois, tout a basculé. 7 fois la vie n’a pas gagné. L’amour non plus. La raison non plus.

Mes angoisses me font réalisées que je ne vais pas si bien finalement.

Que derrière les rires il y a ces larmes.

Que mon père est mort et que je ne le sais pas encore vraiment.

Que je ne l’ai pas pleuré.

Que ces fc non plus je ne les ai pas pleuré.

Ces années non plus.

J’ai Rêvé que j’adoptais et c’était bien. C’était soulagement.

Je ne suis toujours pas enceinte sur un malentendu. 

Je ne sais pas si j’arriverai à etre encore enceinte.

Je ne sais pas si j’en ai encore la force.

Si je peux ou pas partir sur une fiv.

Me mettre en danger.

L’adoption me semble être plus sereine…. plus douce.

Nous verrons bien.

Mais la liste de mes résolution pour cette année est longue et courte à la fois. Et en haut tout en haut la priorité est d’aller mieux et de soigner mes angoisses.

Amen.
( si vous avez des conseils, des idées, des expériences à partager, je suis preneuse ❤️)
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Édit 

Je rajoute ici ma réponse à la fiv en rose.

Car ce qu’elle dit résonne et fait vérité pour moi:
« C’est difficile d’aller bien et mal à la fois.

Car l’équilibre bascule d’un côté à l’autre sans crier gare. »
C’est TOTALEMENT CA.

Comment être à fond dans le bonheur quand tu fais 7 fausses couche? 

Quand tu as eu dans ta main ton tout petit de 15 cm??? 

Quand ton corps refuse de redonner la vie??? Quand il donne la mort????

Comment être au top du bonheur quand on parle fiv avec tri en espagne????

Je pense qu’en fait ce n’est simplement pas possible. 

On ne peut pas nager totalement dans le bonheur et être en pma ( Ou dois je dis en Putain d’ Attente d’être Mere) puisqu’on a pas la vie qu’on voudrait….

Mes angoisses n’arrivent que la nuit, le matin le sourire est la. La joie d’être en vie et de la vivre pleinement. 

Du coup j’oublie ce nuage noir à peine réveillée …

pma

Test négatif 

Et comme toujours les éternelles pourquoi.

PourQuoi eux et pas moi.

PourQuoi ca ne marche pas.

PourQuoi c’est compliqué alors que pour tous c’est si simple?

PourQuoi on sait toujours pas PourQuoi?

…..

Revoir les photo heureuses des copines sur Facebook avec leurs 2 enfants qui s’éclairent.

La Meuf que je connais pas sur Instagram avec son tout petit 3eme qui sourit.

—–

J’aime la vie mais je suis triste de ne pas pouvoir agrandir ma famille.

J’aime ma vie mais j’ai un poids dans le cœur. Un amour fou pour ce petit enfant qui ne naît pas.

—–

Mon enfant imaginé. Ma famille, ma bataille.

Les années continuent à filer.

Ma fille que j’aime. 

Mon aînée. Mon unique.

J’aimerai tellement que tu connaisses la vie avec un frere ou une Soeur à tes côtés. 
Peut être devons nous vraiment adopter.

pma

Vacances 

C’est les vacances! Entre amis, en famille et tout et tout!

C’est super! Ca fait un bien fou! J’oublie presque tout …

Mais je compte mes dpo! Ca me rappel d’où je viens! Hihihi! 

Et demain matin, je test! Je crois que ca ne sera pas bon, mais je testerai quand même 😜

Un principe de précaution 

Et pour mon mental 😉

Et pour les apéro 😉
Édit du lendemain matin: test négatif…. ca sera toujours pas pour tout de suite….

La fiv se rapproche.

pma

Le soir c’est l’inverse 😍

L’autre matin déprime.

Et le soir bonheur.

Oui je pense toujours ce que j’ai écris et je trouve cette quête du 2eme épuisante. Longue. Désespérante.

J’ai un poids mort, triste. Mes 7 deuils. Mes 7 étoiles. Je voudrais les oublier mais je ne peux pas. Ils sont enfouis quelque part.

Néanmoins, maigres les moments de tristesse sur ce 2eme enfant qui ne vient pas, je ne vis pas enfermée dans une cage de larme.

Et en ce moment, la page tournée me fait un bien completement fou.  

Nous sommes dans notre maison de transition pour un an. Et c’est juste le Reve absolue! On est à peine ex-centrés de l’hypercentre de ma ville et Meme j’adore mon quartier à moi ( la ou j’habitais et la ou notre maison se construit) ici nous sommes dans une vraie maison. 

Avec portail et jardin.

Et le top du top c’est que c’est une maison mitoyenne avec nos meilleurs amis! Et du coup c’est comme une grande coloc de Reve ou chacun a bien son espace!

Apéro et barbeuk tous les soirs. Du coup c’est le grand Rdv de tous les potes! J’adore je suis hyper fan de cette nouvelle vie!

Nos amis on un garçon à peine plus grand que notre fille, ils s’adore et jouent toute la journée ensemble! C’est génial pour eux! Ils sont tous les 2 enfants uniques et franchement avec cette configuration plus besoin de Faire de 2eme enfant 😂😂😂

( on se dit ca en rigolant mais on en pense pas moins!)

Franchement vivre avec ses amis, c’est vraiment de ca dont l’être humain a besoin. 

En tous cas chez moi c’est vraiment une clé importante du bonheur!!!!

🌟🌟🌟🌟

Belle journee à tous!

2017, adenomyose, Bilan fausse couche, diagnostique post implantatoire, Fausse couche à répétition, fausse-couche, fiv en espagne, grossesse, pma

Ca fait 4 ans…

Je suis désespérée.

L’espoir me quitte et les bras m’en tombent.

Je ne sais plus si j’ai la force de continuer.

Tout le monde est enceinte sauf moi.

Tout le monde y arrive sauf moi.

Moi qui pourtant tombe enceinte facilement. Qu’est ce qui cloche chez moi?????!!!!!

Moi qui pourtant a donné la vie.

Je suis vraiment une grosse merde.

Je suis incapable de donner à ma fille ce qu’il y a de meilleur sur terre : un frère ou une sœur.

Et dans quelques jours nous allons découvrir le ventre arrondi de ma belle sœur.

Et j’en suis degoutée d’avance.

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pma

Une page se tourne

Un nouveau cycle.

Et une page blanche à écrire.

Cette fois mes regles sont abondantes des le j1! Ça faisait très longtemps que ca ne m’était pas arrivé! Mes regles vont ils redevenir normales? Bon je les ai eu à j26… un peu tôt…. mais bon.

Pendant ce cycle , ou j’y ai cru quelques jours, je me suis fait des mantra spéciaux: Faire partir l’adenomyose. J ai envoyé des pensées pour qu’elle parte ;))

Et je sens la qu’elle s’en va ( loooool on a le droit de rêver, l’effet placebo ;))

Ce nouveau cycle avant la fiv sera encore plein d’espoir!!!!

Et une nouvelle page de vie qui se tourne avec notre lieu de vie qui change.

Notre appartement etait aujourd’hui vide et demain officiellement vendu.

Gros BisouS à toutes et merci pour votre soutien! 😘