pma

Le sang, la vie et la peur

Tu le crains, tu le guètes. 

Ça faisait 2 semaines qu’il n’était pas revenu et voila que tu t’es cru presque  « normale ». 

Ton cerveau se formatait en femme enceinte à risque, mais femme enceinte quand même.

Tu as cru hier pouvoir balayer 2 Minutes parce que y avait bien besoin, tu as cru que les copines pouvaient s’enchaîner l’après midi et que tu allais boire pleins de tisanes assise pendant des heures au lieu d’être allongé.

Tu as cru que le sang, c’était du passé.

Tu avais même organisé un apéro ce soir a la maison, invité des copines d’enfant de 6 ans à dormir hier et samedi pour des pyjama party. 

Mais hier, alors que « copine de 6 ans numero 1 » etait la, que ta copine Josette ne partait plus, que vous mangiez, tu as senti ( je sais pas pourquoi je me tutoies mais passons) un truc couler.

Toilettes.

Et sang.

Pas du sang de règle non. ( Dieu merci)

Mais un grand filament glaireux ensanglanté. 

Puis 2.

 Puis 3…

Panique Generale.

Tous les voyants sont passés au rouge.

Toutes les alarmes criaient au secours. 

Alerte.

Si tu avais été seule avec chéri tu aurais filé aux urgences. Tu ne pensais qu’à ca.

Tu imaginais les préludes d’une hémorragie. D’une fin de haricot.

Le soucis était la douleur dans le ventre qui s’y ait mise.

Une grosse douleur de règle.

Donc 1 spasfon.

Je n’osais plus bouger. Allongée dans mon lit. ( oui du coup on est repassé au  » je ») tétanisée. 

Évidement Ma fille et sa copine étaient insupportables. Mon Cheri et moi, prit dans un stress intense de fausse couche n’en pouvions plus de leurs hurlements , leurs querelles, leurs chouineries. Notre fille etait particulièrement difficile et ne voulait plus que sa copine dorme à la maison! La joie! 

La soiree est passée. Non sans difficultés. 

Elles se sont endormies paisiblement. 

Moi j’osais toujours plus bouger de mon lit.

De retour aux toilettes les saignements avaient disparus. 

J’ai flippé toute la nuit. J’ai Meme pris un 2eme spasfon. 

J’avais toujours mal au ventre.

Je n’ai presque pas dormi. 

J’ai trop peur. 

À 3 jours de l’écho des 12 sa, j’ai peur comme jamais que tout soit terminé. Si prêt du but. 

J’angoisse,  j’agonise.

Je touche mon ventre espérant un signe. Cette impression de mouvement que j’avais ces jours ci. Ces vibrations de vie….

Et je ne sais plus si je les sens. Ni si je les ai vraiment senti…

J’ai l’impression de revivre les émotions de ma fc tardive. Le sang , l’inquiétude, puis la fin.

J’espère une issue différente bien sûr et heureuse. Tout n’est pas cuit et il y a encore de l’espoir. Et je veux tenir ce bebe gazouillant dans mes bras en mai 2018! C’est comme ça que ça doit se passer!

Mais je me rends compte comme je suis marquée au fer rouge par ces atroces fc. Ces souvenirs obsédants et morbides. Bercés d’illusions et d’hémorragies.

Ce sentiment que pour moi, l’échec c’est la norme.

Apres 2 mois 1/2 de grossesse, J’ai l’impression que je ne pourrai plus revivre de telles semaines d’angoisse. Cette crainte permanente. 

Il faut que mon petit bebe tienne bon.

Il faut que mon corps soit bon avec lui. 

J’envoie des messages à mon mon corps, a mon sang , à toutes ces cellules souche pour qu’elles continuent leur boulot merveilleux et de réparer ce qui doit éventuellement l’être. 

Les filles sont parties au centre aéré et en ce moment même je suis dans mon lit. 

Moment de paix. 

Le soleil annonce une belle journee.

 Je vais restée allongé un maximum, mais je sens que je ne vais pas pouvoir rester dans cette attente jusqu’à lundi.

 Il faut que j’aille faire un contrôle. ( mais ou? Attendre aux urgences? Appeler mon centre echo que je vois lundi? Ils vont me demander d’attendre?  )

Mon doppler n’est toujours pas arrivé. Si seulement il arrivait ce matin….

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2017, Fausse couche à répétition, grossesse, grossesse après 7 FC, grossesse espoir, temps qui passe

Mantra pour infertile angoissée qui essaie de briser le cycle infernal + édit echo

Chaque ovulation, chaque cycle est différent.

À chaque fois nous sommes autre.

Chaque fécondation est différente.

À chaque fois l’œuf est un individu potentiel différent, Avec un patrimoine différent, des gènes différents.

Cette individu potentiel doit avoir sa chance.

Il n’est pas les autres qu’on a ( plus ou moins) connu.

Il n’est pas  forcément  voué à l’echec.

Il a le droit d’avoir sa propre histoire.

Il a le droit d’avoir des parents qui croient en lui.

Il a le droit de sentir qu’il est attendu en confiance.

Qu’il y a de la place pour lui, dans nos vies et dans nos cœurs, Même si on a essuyé des échecs, des larmes, et que peut être on en essuyera d’autres.

Ce futur individu potentiel, je le porte en ce moment. Et j’essaie de lui donner sa chance.

J’essaie aussi de profiter de lui et de la chance que j’ai de le porter au lieu de n’être qu’angoisse ( mais c’est dur) 

De lui faire comprendre qu’un avenir est possible et que normalement il devrait va naître et grandir avec nous.

Normalement.

Car oui j’ai peur. Je suis hantée d’échecs et d’avortements prématurés .

Mais je voudrais qu’il sente que son histoire est sienne, et que c’est lui qui l’écrit.

Que ce soit un j3, un j6, ou un j33, il y a un individu potentiel. 

J’essaie chaque jour de me répéter tout ca.

Ça marche plus ou moins bien. Et je suis quand même plutôt angoissée.

Le cap des 12 sa arrivent bientôt ( autour du 6 Nov, je n’arrive pas à boucler le Rdv.)

Le cap des 15 sa et l’histoire macabre de mon fœtus garçon. Se rapprochant j’ai le cœur serré.

J’ai peur d’une nouvelle echo vide. Sans vie. 

Et alors j’essaie de me reformuler ces mantras.

Et d’envoyer de l’amour à tous mes organes, à mon sang, mon uterus, le placenta, tout.

J’essaie d’être amour.

——–

Édit du mercredi 23 octobre 2017

Echo a 11:30 et j’avais les yeux cachés et le coeur lourd devant l’écran. 

Mais bonne nouvelle, il etait bien ( toujours) la. 

Vaillant. 

Et la taille etait parfaite. Meme encore tres grande. Ce qui valide l’hypothèse de l’appareil high-tech de mon cabinet en ville contre chez ma Gynéco. 

JE SUIS DONC JOIE! Nous sommes heureux! 

Il est devenu foetus! 

Un cap est passé!

 Prochaine echo l’écho des 12 sa le 6 novembre. 

On croise les doigts. Je reste au repos par précaution. Je continue mes mantras et les prières!!!

Que l’amour s’empare de nous tous et que les + et les bébés miracles pleuvent cet automne!!!!!

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🙏🙏🙏🙏🙏💗🌈💕🌿🌱🍀

 

Espoir, grossesse, temps qui passe, Test positif

Echo #4 évolution positive

Je continue à marcher sur des œufs. 

À avoir peur. 

Ca ne me quitte pas. 

Mais doucement, je commence aussi  à me dire que peut-être que…. si ça continue comme ça…. alors peut être que dans quelques semaines je pourrais enfin me réjouir et respirer normalement.

J’ai eu une echo par semaine depuis 6sa. 

Soit 4 echo.

Je me suis achetée un nouveau classeur comme me l’a conseillé ma Gynéco locale. Qui est une perle d’amour. 

La dernière etait hier. Et je ne peux que me réjouir: tout va bien.

Bebe va bien. Il est beau. Magnifique. Merveilleux.

Il fait plus de 2cm et demi , son cœur bat bien. L’œuf est dynamique. Le placenta bien inséré.

 Et surtout, il a commencé à Faire sous nos yeux des premiers mouvements.😍

C’etait fondant. Ma joie ruisselait de partout…. vraiment j’en pouvais plus.

Avant chaque echo j’agonise d’angoisse. J’ai peur qu’on m’annonce encore le pire, je l’ai tant de fois connu cette annonce. Cette echo vide. Sans cœur qui bat…. Avec ce petit corps immobile. C’est très difficile de la sortir de nos têtes. Mon Cheri aussi est tout angoissé à chaque fois.

Donc quand tout va bien, c’est le miracle.

À 9sa, sans decollement, on commence à se détendre un peu. 

Et si dans 3 semaines , à 12sa tout va toujours bien, alors on se détendra d’un cran supplémentaire.

La détente suprême sera d’avoir un fœtus vivant et en bonne santé à 15 sa. Date clé.

Et surtout la sérénité arrivera quand je sentirai mon bebe bouger.

( et surtout quand / si ( j peux pas m’en empêcher) IL SERA LÀ

Je m’accorde quand même quelques brèves projections, et c’est un tendre bonheur. 

Je me rends quand même compte à quel point je suis angoissée de la grossesse… 

J’ai quand même eu beaucoup de spotting. Au moindre effort je saigne un peu donc je suis au repos total,

Alitée un maximum. 

Je ne fais plus de menage, plus de trajet pour l’école, je garde mes forces pour essayer d’avoir des soirées presque normales avec ma fille et mon Cheri. Lui il fait tout. 

Au moindre effort, j’ai mal et / ou je saigne. Donc pas question de prendre le moindre risque. 

On est sérieux jusqu’aux 12sa.

Mes muscles s’atrophient, le gras s’empare de moi, mais mon bebe grandit, et il n’y a rien de plus important.

Je croise tout ce que je peux. Je prie, je médite. Je chante. Je lui parle. Je visualise.

Accuponcteur et compagnie.

J’essaie de mettre toutes les chances de mon côté.

Je vous lis beaucoup, je zone pas mal sur le web. Je croise les doigts pour qu’une pluie de bebe s’abatte sur nous toutes et que 2018 soit un grand baby boom!!!!!!

Merci à toutes pour votre soutient!!!

pma

News et mot de passe 

Le mot de passe C’est : AMOUR !

Oui voila! Je le crie haut et fort finalement car la gestion des mails est un sacré boulot lol! 

Je supprimerai peut être ce mail on verra selon l’humeur du chef.

Je vais mieux. Plus de sang depuis le début du vrai repos. 

Je passe du lit au canapé. Du canapé au lit. Mes yeux brûlent devant les écrans ( et encore j’ai pas la TV.)

Je fais QUE de manger ( sinon j’ai la grosse gerbe) 

Il faut que je mange un truc toutes les 1:30 max. Des petites portions:…

Demain on se fait livrer des courses monumentales avec pleins de fruits/ légumes soupes et pleins de petits plats préparés pour quand je suis seule.

Je retrouve un peu d’espoir depuis que j’ai vu la confirmation hier soir dans mon gros classeur de fc que cette grossesse est bien la plus prometteuse de toutes;

  • Decollement minine et repos immédiat 
  • Croissance au top
  • Cœur au top
  • Nausées au top
  • Suivi au top

Je veux positiver,

 je veux y croire. 

Je veux qu’il tienne. Je veux qu’il tienne.

Prochain verdict lundi à 16h Avec ma Gynéco pma d’ici 

J’ai Rdv avec hope le 10 mais je n’irai pas. Je ne vais pas faire 6 h de train et 3 h de transport et mettre cette grossesse en danger. Je vais l’appeler demain. ( si quelqu’un veut ce Rdv on peut en parler. C’était le 10 à 16h)

Merci encore pour votre bienveillance.

Love 

Ps: grosse dédicace à @missmouss qui a son echo demain!!!

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