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Rassurer bébé après une grossesse à risque

Avoir eu 7 fois la vie dans son ventre puis 7 fois la vie qui s’arrête.

Avoir retenu maintes fois sa respiration pendant la grossesse

Toujours craindre le pire.

Mais espérer sans cesse ce meilleur.

Lui donner une chance.

Croire en lui. J’ai essayé de faire de mon mieux. Mais il a été très fort aussi.

Il a été dans une maman alitée. Une maman qui avait un utérus qui saignait et qui contractait au moindre mouvement.

Et un accouchement assez rapide mais éprouvant.

Et un début de vie stressant. Victime de reflux. En proie aux angoisses de sa maman.

Je realiSe tout ça et bien sûr je crie victoire.

Mais aussi je vois que mon bébé a déjà subit des choses et s’est adapté.

J’ai vu un Osteo miraculeux hier et à ses yeux j’étais une héroïne. Il m’a ôté un peu de culpabilité.

J’ai vu cet Osteo et j’ai comme assisté à une deuxième naissance de mon fils.

Depuis je me sens changée.

J’ai passé un nouveau cap et j’aime ça.

Je suis dingue de ce petit garçon et je veux qu’il puisse respirer à plein poumon. Vivre pleinement sans avoir peur.

Je veux qu’il sente la vie et le bonheur chaque instant,

Hymne à l’amour ❤️

Mon fils ma bataille!

Dans la pratique ça va donner quoi;

– des bains avec lui ou il peut téter dans le bain.

– des siestes câlines

– des massages

– des mots doux

– des histoires

– son histoire à raconter encore et encore

– éviter de se stresser le soir pour le timmîg avec la grànde et le chérie

– chanter

– jouer/ rire

– des bisous ( il en raffole)

– que j’aille voir un psy aussi! Ouioui!

( et j’en oublie! N’hésitez pas à me souffler vos idées!!)

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Libération de l’esprit à 14+3sa

Je sors de l’écho comme on sort d’un cauchemar. D’un mauvais Reve. Car TOUT VA BIEN!!!!

Je suis comme une salade piétinée qui vient de retrouver sa jeunesse. 

On a vu au fure à mesure de l’écho que mon uterus se décontractait, et du coup le bebe reprenait sa place dans l’utérus. C’est un échographiste que je n’avais jamais vu dans ce cabinet ( pma de la clinique) et on l’aime d’amour.

Tout était parfait, les mesures, le coeur, tout.

On a enfin le sentiment d’attendre un bebe maintenant. Alors qu’avant on attendait des cap à passer.

J’espère que les angoisses vont commencer à rester loin derrière nous et qu’on va enfin avoir le droit de savourer ces moments.

Je suis sous le choc de cette echo qui a été suivi d’un Rdv sage femme. Ils sont tous aux petits oignons dans cette clinique. Je les aime. J’aime tout le monde. Et surtout mon bebe de presque 3 mois de gestation!

Que la force et la chance restent avec nous et ne nous quitte plus. Qu’elle soit contagieux et nous atteigne tous.

Qu’une pluie de miracle s’abatte en masse sur ceux qui foutent sur ce chemin semé d’embûches.
( j’ai changé ma photo de salle d’attente contre le monde des bisounours ! Plus adapté à la soiree!)


Que chacun trouve son œuf! 

Espoir, grossesse, grossesse espoir, pma

Le jour du 17 novembre 2017.  » THE DAY »

J’ai Rêvé  que tu étais la.Que j’accouchais.

Que ta Soeur t’attendait, et te regardait Avec amour, 

Tu étais dans mes bras.

Et surtout que tu étais magnifique!

Une petite fille qui ressemblait un peu à sa grande Soeur, 

une petite fille sublime. Tres Dodue. Une bouche joufflue.

Tu étais de toute beauté.
Puis je me rappelais que tu n’avais pas pu boire le colostrum ( car j’avais du partir ?) et je te donnais le sein.

Tu galerais à téter car tu avais déjà eu un biberon et tu ne connaissais pas le sein. 

Puis tu arrêtais et me regardais net.

Je t’envoyais des cœurs avec mes yeux.

 Soudain , Tu me dis tout haut que ce lait était  « imbuvable ». 

Qu’il avait le goût d’ail et d’oignon et de je-ne-sais-quoi de rassis. 

Oui tu parlais hahaha!

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————-> back to reality ⚡️
Aujourd’hui je suis théoriquement à 13+4. Selon la date des mesures et donc des Gynéco à 13+6. 

J’ai passé la semaine à penser à mon foetus décédé. Car c’est pendant cette semaine qu’il est mort, et à ce stade il ne vivait déjà plus mais nous ne l’avons su qu’à 14+4 sa ( je me suis replongée dans le grand classeur noir pour me rappeler des dates car c’était flou). 

J’ai eu dans mes mains un petit être similaire à celui qui vit dans mon ventre ( j’espère bien qu’il vit encore et pour une très longue existence sur terre parmi nous.) et voir dehors ce qui vit dedans est tres bizarre. Anormal. 

J’ai repassé cette semaine d’il y a 2 ans et demi sous tous les angles pendant des mois, pour savoir  » quand » il avait cessé de vivre. En vain. 

 Et à présent c’est cette semaine de novembre 2017  a été vécu un peu comme un déjà vu. Mon coeur et mon corps avait des flash sur ce passé…. ca a été bien douloureux. 

Aujourd’hui, à 15:45, nous avons une echo de contrôle.

 Casi la dernière avant d’être une femme enceinte normale. ( ou presque normale.) ca va être un cap énorme. Mais bien sûr j’ai peur de cet horrible déjà vu. 

 Revivre ça serait insurmontable. 

Je me rattache aux sensations de vie que j’ai dans l’utérus. À mes mamelons foncés. À ces micro mouvements que je sens parfois et que je pense bien être lui. Ce bebe tant attendu. Ce bebe d’amour. 

J’ai peur et j’espère revenir avec mon habit de joie. Je n’ai plus de larmes pour la peine. Je n’attends plus que de l’amour.

 Et je l’ai vu en Reve, le plus beau et le plus doux des rêves. 

Je vous embrasse toutes et vous remercie pour vos mots. Train ou pas train on est dans le même bateau. Et la solidarité est la pour le prouver.

Je croise tout ce que je peux pour que nous ayons toutes nos bébés en 2018! Pour que la pluie de miracle ne s’arrête plus et surtout qu’elle n’oublie personne! Car nous avons toutes bien assez souffert! Nous ne demandons que de l’amour et nous le méritons toutes! 

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞

Amen.

2017, Fausse couche à répétition, grossesse, grossesse après 7 FC, grossesse espoir, temps qui passe

Mantra pour infertile angoissée qui essaie de briser le cycle infernal + édit echo

Chaque ovulation, chaque cycle est différent.

À chaque fois nous sommes autre.

Chaque fécondation est différente.

À chaque fois l’œuf est un individu potentiel différent, Avec un patrimoine différent, des gènes différents.

Cette individu potentiel doit avoir sa chance.

Il n’est pas les autres qu’on a ( plus ou moins) connu.

Il n’est pas  forcément  voué à l’echec.

Il a le droit d’avoir sa propre histoire.

Il a le droit d’avoir des parents qui croient en lui.

Il a le droit de sentir qu’il est attendu en confiance.

Qu’il y a de la place pour lui, dans nos vies et dans nos cœurs, Même si on a essuyé des échecs, des larmes, et que peut être on en essuyera d’autres.

Ce futur individu potentiel, je le porte en ce moment. Et j’essaie de lui donner sa chance.

J’essaie aussi de profiter de lui et de la chance que j’ai de le porter au lieu de n’être qu’angoisse ( mais c’est dur) 

De lui faire comprendre qu’un avenir est possible et que normalement il devrait va naître et grandir avec nous.

Normalement.

Car oui j’ai peur. Je suis hantée d’échecs et d’avortements prématurés .

Mais je voudrais qu’il sente que son histoire est sienne, et que c’est lui qui l’écrit.

Que ce soit un j3, un j6, ou un j33, il y a un individu potentiel. 

J’essaie chaque jour de me répéter tout ca.

Ça marche plus ou moins bien. Et je suis quand même plutôt angoissée.

Le cap des 12 sa arrivent bientôt ( autour du 6 Nov, je n’arrive pas à boucler le Rdv.)

Le cap des 15 sa et l’histoire macabre de mon fœtus garçon. Se rapprochant j’ai le cœur serré.

J’ai peur d’une nouvelle echo vide. Sans vie. 

Et alors j’essaie de me reformuler ces mantras.

Et d’envoyer de l’amour à tous mes organes, à mon sang, mon uterus, le placenta, tout.

J’essaie d’être amour.

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Édit du mercredi 23 octobre 2017

Echo a 11:30 et j’avais les yeux cachés et le coeur lourd devant l’écran. 

Mais bonne nouvelle, il etait bien ( toujours) la. 

Vaillant. 

Et la taille etait parfaite. Meme encore tres grande. Ce qui valide l’hypothèse de l’appareil high-tech de mon cabinet en ville contre chez ma Gynéco. 

JE SUIS DONC JOIE! Nous sommes heureux! 

Il est devenu foetus! 

Un cap est passé!

 Prochaine echo l’écho des 12 sa le 6 novembre. 

On croise les doigts. Je reste au repos par précaution. Je continue mes mantras et les prières!!!

Que l’amour s’empare de nous tous et que les + et les bébés miracles pleuvent cet automne!!!!!

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🙏🙏🙏🙏🙏💗🌈💕🌿🌱🍀