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Mantra pour infertile angoissée qui essaie de briser le cycle infernal + édit echo

Chaque ovulation, chaque cycle est différent.

À chaque fois nous sommes autre.

Chaque fécondation est différente.

À chaque fois l’œuf est un individu potentiel différent, Avec un patrimoine différent, des gènes différents.

Cette individu potentiel doit avoir sa chance.

Il n’est pas les autres qu’on a ( plus ou moins) connu.

Il n’est pas  forcément  voué à l’echec.

Il a le droit d’avoir sa propre histoire.

Il a le droit d’avoir des parents qui croient en lui.

Il a le droit de sentir qu’il est attendu en confiance.

Qu’il y a de la place pour lui, dans nos vies et dans nos cœurs, Même si on a essuyé des échecs, des larmes, et que peut être on en essuyera d’autres.

Ce futur individu potentiel, je le porte en ce moment. Et j’essaie de lui donner sa chance.

J’essaie aussi de profiter de lui et de la chance que j’ai de le porter au lieu de n’être qu’angoisse ( mais c’est dur) 

De lui faire comprendre qu’un avenir est possible et que normalement il devrait va naître et grandir avec nous.

Normalement.

Car oui j’ai peur. Je suis hantée d’échecs et d’avortements prématurés .

Mais je voudrais qu’il sente que son histoire est sienne, et que c’est lui qui l’écrit.

Que ce soit un j3, un j6, ou un j33, il y a un individu potentiel. 

J’essaie chaque jour de me répéter tout ca.

Ça marche plus ou moins bien. Et je suis quand même plutôt angoissée.

Le cap des 12 sa arrivent bientôt ( autour du 6 Nov, je n’arrive pas à boucler le Rdv.)

Le cap des 15 sa et l’histoire macabre de mon fœtus garçon. Se rapprochant j’ai le cœur serré.

J’ai peur d’une nouvelle echo vide. Sans vie. 

Et alors j’essaie de me reformuler ces mantras.

Et d’envoyer de l’amour à tous mes organes, à mon sang, mon uterus, le placenta, tout.

J’essaie d’être amour.

——–

Édit du mercredi 23 octobre 2017

Echo a 11:30 et j’avais les yeux cachés et le coeur lourd devant l’écran. 

Mais bonne nouvelle, il etait bien ( toujours) la. 

Vaillant. 

Et la taille etait parfaite. Meme encore tres grande. Ce qui valide l’hypothèse de l’appareil high-tech de mon cabinet en ville contre chez ma Gynéco. 

JE SUIS DONC JOIE! Nous sommes heureux! 

Il est devenu foetus! 

Un cap est passé!

 Prochaine echo l’écho des 12 sa le 6 novembre. 

On croise les doigts. Je reste au repos par précaution. Je continue mes mantras et les prières!!!

Que l’amour s’empare de nous tous et que les + et les bébés miracles pleuvent cet automne!!!!!

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🙏🙏🙏🙏🙏💗🌈💕🌿🌱🍀

 

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Echo #4 évolution positive

Je continue à marcher sur des œufs. 

À avoir peur. 

Ca ne me quitte pas. 

Mais doucement, je commence aussi  à me dire que peut-être que…. si ça continue comme ça…. alors peut être que dans quelques semaines je pourrais enfin me réjouir et respirer normalement.

J’ai eu une echo par semaine depuis 6sa. 

Soit 4 echo.

Je me suis achetée un nouveau classeur comme me l’a conseillé ma Gynéco locale. Qui est une perle d’amour. 

La dernière etait hier. Et je ne peux que me réjouir: tout va bien.

Bebe va bien. Il est beau. Magnifique. Merveilleux.

Il fait plus de 2cm et demi , son cœur bat bien. L’œuf est dynamique. Le placenta bien inséré.

 Et surtout, il a commencé à Faire sous nos yeux des premiers mouvements.😍

C’etait fondant. Ma joie ruisselait de partout…. vraiment j’en pouvais plus.

Avant chaque echo j’agonise d’angoisse. J’ai peur qu’on m’annonce encore le pire, je l’ai tant de fois connu cette annonce. Cette echo vide. Sans cœur qui bat…. Avec ce petit corps immobile. C’est très difficile de la sortir de nos têtes. Mon Cheri aussi est tout angoissé à chaque fois.

Donc quand tout va bien, c’est le miracle.

À 9sa, sans decollement, on commence à se détendre un peu. 

Et si dans 3 semaines , à 12sa tout va toujours bien, alors on se détendra d’un cran supplémentaire.

La détente suprême sera d’avoir un fœtus vivant et en bonne santé à 15 sa. Date clé.

Et surtout la sérénité arrivera quand je sentirai mon bebe bouger.

( et surtout quand / si ( j peux pas m’en empêcher) IL SERA LÀ

Je m’accorde quand même quelques brèves projections, et c’est un tendre bonheur. 

Je me rends quand même compte à quel point je suis angoissée de la grossesse… 

J’ai quand même eu beaucoup de spotting. Au moindre effort je saigne un peu donc je suis au repos total,

Alitée un maximum. 

Je ne fais plus de menage, plus de trajet pour l’école, je garde mes forces pour essayer d’avoir des soirées presque normales avec ma fille et mon Cheri. Lui il fait tout. 

Au moindre effort, j’ai mal et / ou je saigne. Donc pas question de prendre le moindre risque. 

On est sérieux jusqu’aux 12sa.

Mes muscles s’atrophient, le gras s’empare de moi, mais mon bebe grandit, et il n’y a rien de plus important.

Je croise tout ce que je peux. Je prie, je médite. Je chante. Je lui parle. Je visualise.

Accuponcteur et compagnie.

J’essaie de mettre toutes les chances de mon côté.

Je vous lis beaucoup, je zone pas mal sur le web. Je croise les doigts pour qu’une pluie de bebe s’abatte sur nous toutes et que 2018 soit un grand baby boom!!!!!!

Merci à toutes pour votre soutient!!!

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Attendre et attendre

Samedi j’ai eu une goutte de sang rosée , diluée donc. Mal au ventre donc repos.

Hier j’ai eu 4 gouttes de sang marron et une rougée.

J’étais à 2 doigts d’aller aux urgences. Mais le couchage de ma grande fille a traîné et apres je n’avais plus qu’une seule envie: etre allongé. Et pas assise sur une chaise en bois de salle d’attente.

Je passe normalement l’écho ce vendredi.
Je serai à 6sa+2

Je voulais y aller sinon ce matin, mais j’ai un ouvrier qui vient réparer un truc essentiel de la maison que j’ai cassé dimanche ;)))) 

Le Rdv est entre 8h et 12h of course.

Et c’est mercredi aujourd’hui, ma fille sort à midi. Et elle reste à la maison cet aprèm. Je ne vais certainement pas l’emmener aux urgences!

Donc c’est compromis pour aujourd’hui.

Le Cheri vient de me dire que vu les faibles saignements et les petites douleurs, je peux bien attendre vendredi….

Il ne comprend pas pourquoi cette précipitation. Les mecs et leurs zenitude nonchalante !! 😂

( ce à quoi je réponds que « si » c’est mort, ca m’évite de prendre des précautions inutilement et de rester au repos )

Bref. J’angoisse à fond.

Je ne le sens plus bien du tout.

Je ne sens plus rien en fait.

La dose réduite de 400mg par jour en capsule de projesterone passée à 500mg pour 5 jours m’étonne et à anéanti mes symptômes…

Les nausées sont très discrètes 

Et les seins archi mous.

Je n’arrive plus à etre optimiste, ni à me projeter dans le temps….

Pas facile facile.

Seul espoir, ce retard de règle de maintenant 15 jours.

Et ce taux anciennement bon….

Prions. Croisons. Espérons.

Mon tout petit j’espère que tu es la. Et que tu vas bien.

Amour. Petit amour, j’espère un jour te serrer dans mes bras et t’entendre rire. J’espère si fort. Depuis si longtemps.

On t’attend.

——-

Édit de 12:32-> echo déplacée à ce soir 18:45. Ils comprennent bien mon état…. ouf. 

Mais aussi glagla. 

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23eme jour… encore La peur…

Y a rien à faire, elle est là.

devant, derrière, sur les côtés…

Mes seins sont encore plus mous aujourd’hui, la peur grandi.

Cette nuit en dormant, je me disais que c’était fini. Ce matin je me suis rappelé le taux et j’ai tu cette petite voix négative.

Même si le taux était très bon hier, même si ça nous a bien détendu, l’angoisse est là aujourd’hui, surtout en cette 2eme moitié d’après-midi. Il est trop tard pour un nouveau taux ( dont j’aurai du mal à revivre tout de suite son attente). Mais tous les scénarios catastrophes y passent dans ma tête.

J’ai envie de rien qu’une seule chose: Savoir qu’il va bien. Qu’il est bien.

Si seulement j’avais un appareil à écho sous la main….

Je sais que je pourrais appeler mon centre écho, prétendre « stress et douleurs » , ils me prendraient ce soir ou demain matin. Mais c’est trop tôt, si tout va bien, le coeur bat depuis que hier ou aujourd’hui, et je ne veux pas gêner ses premiers battements.

Je dois (ré) apprendre la patience, la confiance….

Quand on a trop connu la déception et les attentes inutiles. 4 années….. C’est vraiment très très (trop) compliqué.

Le déjà vu, mon corps entier qui revit ses douleurs passées… ces attentes, ces jours qui passent.

« Un jour à la fois » comme me le dit ma compagne favorite @miss mousse ( je ne sais pas comment lié un contact ou article…) Elle a tellement raison! C’est ce que je me dois de me répéter!!!

Je dois encore patienter, comme entre la vie et la mort. Entre ces 2 vies qui m’attendent. La vie de mon embryon, mon petit bébé potentiel, la joie, le coeur , l’amour qui grandit, et la mort de celui ci, l’échec supplémentaire et la vie qui reprendrait telle qu’elle.

Je ne suis pas allée mettre de cierge à l’église comme je le voulais, mais je mets une bougie chez moi en priant.

 » Pitié, que mon petit bébé reste bien au chaud et que tout se passe bien. Qu’il puisse grandir en moi en santé et qu’il vienne agrandir notre famille dans la joie au mois de mai »

 

Je n’ose imaginer ma joie si cela arrivait, mais juste une seconde, et j’ai les larmes aux yeux.

Si seulement……..

 

 

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Grossesses nerveuse et gros cul.

Je ne peux plus me supporter physiquement.

Le cycle revient.

Je mange et j me dis que c’est le mal. Que demain j’arrête.

Mais jamais je ne retrouverai mon corps? ( bordel!)

Dois je vraiment faire un si gros effort????!!!

Mon corps ( de Reve)  ne reviendra t il pas tout seul? ( avec ses petites papates?

12 kg ca me semble être le bout du monde.

Je ne sais plus quoi faire. ( anorexie? Arrêter de manger? Sport)

J’ai LA FLEMME.

Une très très grosse FLEMME.

Ce que je veux moi. C’est un bebe! 

( donc ça se tient, je grossi bien du ventre 👌🏻)

Mais mon Cheri est moins chaud par ce nouveau corps…..
Si vous avez des conseils…. des pouvoirs magiques….

Je suis preneuse….

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Mutation

Je suis en mutation,

je change,

le vent tourne.

Je ne sais pas s’il s’agit des prémices de la quarantaine, ou de la lassitude de ce 2 enfant qui ne vient pas mais je remets tout en question.

J’ai beaucoup de mal à supporter la monotonie.

Depuis toujours.

J’ai toujours été comme ça.

J’aime quand ça bouge, déménager tous les ans, voyager tous les mois, l’inconnu, l’insécurité du lendemain….

Et là, le quotidien me pèse parfois. Je ne me reconnais pas toujours. Le soir nous faisons toujours les même choses… ( ma petite voix ricane et me dit  » oui  on va se coucher »)

Une goutte d’eau a tout fait pété hier et nous avons eu une mise à jour.

Et le miracle s’est produit.

Je me suis retrouvée moi même en retrouvant mon chéri. Nous étions d’accord sur tout. Et je me rend compte que je le mets à l’écart de la famille parfois, notre fille prend toute la place.

Ce n’est pas toujours facile d’établir les rôles dans la famille, de trouver l’équilibre,  et finalement, je me suis laissée absorbé par la fusion mère-fille. Je l’aime je l’adore ma fille, mais j’en ai oublié mon amoureux…

Le ciment.

Et je crois qu’au fond j’avais une petite rancoeur contre lui.

Il doute récemment de nos chances de réussir, de l’adoption, il en a marre… moi je m’obstine. Mais finalement à quel prix?

Le déclic s’est passé de pensées et nous nous sommes retrouvés. Amoureux. Comme des fous. 13 ans.

et depuis nous nageons dans un rêve.

Nous avons prit des billets d’avions pour 8 jours en Italie la semaine prochaine et rien que de le savoir , c’est que du bonheur.

 

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Cycles 

Comment calculer mes cycles?

Dois-je repartir à zéro à chaque fausse-couche?

Ou dois je compter les mois depuis mes essais bb?

Si je repars à zéro après ma fc de novembre, alors compte tenu de ces 2 mois de pauses avec anesthésie et examens invasifs alors je suis à c1.

Si on compte les cycles passés depuis le début des essais bb2 alors je suis à c43.

43 mois à tout faire pour avoir un enfant….

Il y a eu des cycles de pause. 12 mois de pause après foetuso ( mars 2015) et 7 mois de pause post fc. Soit 19 mois de pause

Il y a eu des cycles de grossesse: j’ai été enceinte pendant 12 mois sur ces 43 cycles ( mois)

J’ai eu environ 6 mois/ cycles de pauses examens.

4 hysteroscopies. 3 avec ag 1 sans.

1 hysterosonographie

2 aspirations

1 accouchement

1 évacuation sous cytotec réussie

2 évacuations naturelles dont une très précoce à 17 dpo

7 avis médical ( 6 régions, 1 Paris) + 2 avis spécial Endometriose ( Lyon et Paris)

Je ne compte pas les ecartages de jambes chez les Gyneco, ni même les Rdv Gyneco,  ni les Echo, ni les pds.

Il y en a des  classeurs pleins.

Bon. Bref.

Voilà quoi.

Réjouis toi ma vieille le soleil brille! ( dans mon coeur, malgré tout!)

Tout ça pour dire que je ne sais pas si j’en suis à c1/ c43 ou autre….

mais on va dire c1 car c’est la  » reprise »

et je ne suis pas sûre d’avoir ovuler.

Mais vu les tp du moment, si ovulation il y a eu, fécondation il peut y avoir

Je rentre donc dans la phase préférée des pmette: les dpo,

Y a plus qu’à attendre.

Love

 

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Les larmes du reveil

Il y a des rêves ou l’on pleure. Et ce matin mes yeux étaient mouillés.

Dans la foulée j’ai écrit ces quelques mots pour mon papa.

 

«  Papa,
Ta voix s’efface peu à peu,

Les jours passent ici sans toi,

Ou Le quotidien nous inonde sans pleurer.

 

Tu es partout mais je ne te vois nul part. 

Tu es une carcasse vide ensevelie ,

un souvenir.

 

Comment cela peut il être possible?

Toi à la voix si imposante, au caractère de feu.

Il reste ton écriture sur les murs en pierre de cette vieille maison, 

Tes cris sur ma peau d’enfant.

Mon insécurité.

Des traces de pas.

Des bruits et quelques cris. 

Mais tant de rires aussi…..

 
J’avais entrevue un père en devenant mère à mon tour.

Et le cancer à tout emporté.

Trop tôt.

Trop vite.

 

J’ai l’impression de ne pas m’être battu mais qui puis je?

 
Mon cher père, papa, papounet.

J’aimerai encore crier ton nom dans le couloir.

Entendre ta voix me répondre.

J’aimerai te serrer dans mes bras.

J’aimerai te parler, même sans te voir.

 

Papa. 

Tu es mort et je ne peux y croire.

Je suis triste et seule et triste encore.

Papa.

Dis moi que le paradis existe et que tu es heureux.

…que tout n’est pas que noir.  » 

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Ventre vide et Ventre plein

ventre-minceur

Vendre vide et Ventre plein sont sur un bateau.

Ventre plein a trop mangé car il en avait marre d’être un ventre vide.

Ventre vide se trouvait plein et n’était jamais content.

Résultat en plus de perdre des cycles , des mois,  des années, Ventre vide a perdu aussi sa jeunesse, mais également son corps d’antan qui aujourd’hui seulement lui semble être ventre de rêve mais pas forcement vide sans espoir de vie vie. ( car on peut avoir le ventre plat et tomber enceinte quand même merde!)

Ventre vide est vide d’enfant, mais plein de cellulite.

Ventre vide se voit vide mais il est plein de gras. de peine. de honte.

Ventre plein se voyait plein mais il était en fait plein de jeunesse, d’espoir, de complexe aussi!,  simplement plein de vie.

Ventre vide d’aujourd’hui est devenu un Ventre plein. Mais pas plein de vie.

Avant, ventre vide n’était jamais content, d’être vide, et s’interdisait les cochonneries, les desserts, et en s’endormant sentait bien les os de son bassin (qui étaient assez marqués) et dans son 38 parfois 40, ventre vide se trouvait un peu trop plein.

Plein de connerie surtout.

Aujourd’hui, vide de vie et vide de sens, Ventre plein ( qui en fait est aujourd’hui ventre vide, il faut suivre!) se regarde avant quand il était vide mais se sentait plein et se trouve bien canon ( bien plein en faite) avec tout ce vide , mais il était aussi à l’époque vide de cellule adipeuse aussi.

Si les cellules de mes embryons étaient aussi tenaces que celle que ma graisse alors je serai mère de famille nombreuse.

Avec un ventre qui aurait été bien plein et qui serait heureux de ce vide attendu. Car en dehors la vie serait pleine.

Un vente vide et heureux.

Moralité: ventre vide s’est toujours vu ventre plein, et aujourd’hui qu’il est plein (mais pas de vie juste de gras) il se plaint d’être vide de vie.

Les ventres ne sont donc jamais content de ce qu’il sont.

Bref, oui j’ai grossi! J’ai bien 10 KG en plus depuis ma fille.

1/ j’ai pris 20kg pour ma fille mais reperdu 15 sans effort

2/ les FC, perte de mon père, émotions négatives, on fait de moi une femme qui compense, qui panse, qui pense trop, qui se remplit le ventre de nourriture à défaut de se remplir autrement ( très coquin ça!) parceque oui on est souvent en abstinence avec le chéri et vu mon corps de reve et nos humeurs il en raffole moins qu’avant

donc depuis 2014 j’ai repris +5 sur les +5 = 10 (oui je sais bien compter!)

Resultat, en plus d’être triste de mon ventre vide, je culpabilise de le trouver trop plein.

Faut il voir le verre plein ou vide? ( joe l’embrouille)

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