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Mantra pour infertile angoissée qui essaie de briser le cycle infernal + édit echo

Chaque ovulation, chaque cycle est différent.

À chaque fois nous sommes autre.

Chaque fécondation est différente.

À chaque fois l’œuf est un individu potentiel différent, Avec un patrimoine différent, des gènes différents.

Cette individu potentiel doit avoir sa chance.

Il n’est pas les autres qu’on a ( plus ou moins) connu.

Il n’est pas  forcément  voué à l’echec.

Il a le droit d’avoir sa propre histoire.

Il a le droit d’avoir des parents qui croient en lui.

Il a le droit de sentir qu’il est attendu en confiance.

Qu’il y a de la place pour lui, dans nos vies et dans nos cœurs, Même si on a essuyé des échecs, des larmes, et que peut être on en essuyera d’autres.

Ce futur individu potentiel, je le porte en ce moment. Et j’essaie de lui donner sa chance.

J’essaie aussi de profiter de lui et de la chance que j’ai de le porter au lieu de n’être qu’angoisse ( mais c’est dur) 

De lui faire comprendre qu’un avenir est possible et que normalement il devrait va naître et grandir avec nous.

Normalement.

Car oui j’ai peur. Je suis hantée d’échecs et d’avortements prématurés .

Mais je voudrais qu’il sente que son histoire est sienne, et que c’est lui qui l’écrit.

Que ce soit un j3, un j6, ou un j33, il y a un individu potentiel. 

J’essaie chaque jour de me répéter tout ca.

Ça marche plus ou moins bien. Et je suis quand même plutôt angoissée.

Le cap des 12 sa arrivent bientôt ( autour du 6 Nov, je n’arrive pas à boucler le Rdv.)

Le cap des 15 sa et l’histoire macabre de mon fœtus garçon. Se rapprochant j’ai le cœur serré.

J’ai peur d’une nouvelle echo vide. Sans vie. 

Et alors j’essaie de me reformuler ces mantras.

Et d’envoyer de l’amour à tous mes organes, à mon sang, mon uterus, le placenta, tout.

J’essaie d’être amour.

——–

Édit du mercredi 23 octobre 2017

Echo a 11:30 et j’avais les yeux cachés et le coeur lourd devant l’écran. 

Mais bonne nouvelle, il etait bien ( toujours) la. 

Vaillant. 

Et la taille etait parfaite. Meme encore tres grande. Ce qui valide l’hypothèse de l’appareil high-tech de mon cabinet en ville contre chez ma Gynéco. 

JE SUIS DONC JOIE! Nous sommes heureux! 

Il est devenu foetus! 

Un cap est passé!

 Prochaine echo l’écho des 12 sa le 6 novembre. 

On croise les doigts. Je reste au repos par précaution. Je continue mes mantras et les prières!!!

Que l’amour s’empare de nous tous et que les + et les bébés miracles pleuvent cet automne!!!!!

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤞🤞🤞🤞🤞🤞🤞🙏🙏🙏🙏🙏💗🌈💕🌿🌱🍀

 

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Attendre et attendre

Samedi j’ai eu une goutte de sang rosée , diluée donc. Mal au ventre donc repos.

Hier j’ai eu 4 gouttes de sang marron et une rougée.

J’étais à 2 doigts d’aller aux urgences. Mais le couchage de ma grande fille a traîné et apres je n’avais plus qu’une seule envie: etre allongé. Et pas assise sur une chaise en bois de salle d’attente.

Je passe normalement l’écho ce vendredi.
Je serai à 6sa+2

Je voulais y aller sinon ce matin, mais j’ai un ouvrier qui vient réparer un truc essentiel de la maison que j’ai cassé dimanche ;)))) 

Le Rdv est entre 8h et 12h of course.

Et c’est mercredi aujourd’hui, ma fille sort à midi. Et elle reste à la maison cet aprèm. Je ne vais certainement pas l’emmener aux urgences!

Donc c’est compromis pour aujourd’hui.

Le Cheri vient de me dire que vu les faibles saignements et les petites douleurs, je peux bien attendre vendredi….

Il ne comprend pas pourquoi cette précipitation. Les mecs et leurs zenitude nonchalante !! 😂

( ce à quoi je réponds que « si » c’est mort, ca m’évite de prendre des précautions inutilement et de rester au repos )

Bref. J’angoisse à fond.

Je ne le sens plus bien du tout.

Je ne sens plus rien en fait.

La dose réduite de 400mg par jour en capsule de projesterone passée à 500mg pour 5 jours m’étonne et à anéanti mes symptômes…

Les nausées sont très discrètes 

Et les seins archi mous.

Je n’arrive plus à etre optimiste, ni à me projeter dans le temps….

Pas facile facile.

Seul espoir, ce retard de règle de maintenant 15 jours.

Et ce taux anciennement bon….

Prions. Croisons. Espérons.

Mon tout petit j’espère que tu es la. Et que tu vas bien.

Amour. Petit amour, j’espère un jour te serrer dans mes bras et t’entendre rire. J’espère si fort. Depuis si longtemps.

On t’attend.

——-

Édit de 12:32-> echo déplacée à ce soir 18:45. Ils comprennent bien mon état…. ouf. 

Mais aussi glagla. 

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23eme jour… encore La peur…

Y a rien à faire, elle est là.

devant, derrière, sur les côtés…

Mes seins sont encore plus mous aujourd’hui, la peur grandi.

Cette nuit en dormant, je me disais que c’était fini. Ce matin je me suis rappelé le taux et j’ai tu cette petite voix négative.

Même si le taux était très bon hier, même si ça nous a bien détendu, l’angoisse est là aujourd’hui, surtout en cette 2eme moitié d’après-midi. Il est trop tard pour un nouveau taux ( dont j’aurai du mal à revivre tout de suite son attente). Mais tous les scénarios catastrophes y passent dans ma tête.

J’ai envie de rien qu’une seule chose: Savoir qu’il va bien. Qu’il est bien.

Si seulement j’avais un appareil à écho sous la main….

Je sais que je pourrais appeler mon centre écho, prétendre « stress et douleurs » , ils me prendraient ce soir ou demain matin. Mais c’est trop tôt, si tout va bien, le coeur bat depuis que hier ou aujourd’hui, et je ne veux pas gêner ses premiers battements.

Je dois (ré) apprendre la patience, la confiance….

Quand on a trop connu la déception et les attentes inutiles. 4 années….. C’est vraiment très très (trop) compliqué.

Le déjà vu, mon corps entier qui revit ses douleurs passées… ces attentes, ces jours qui passent.

« Un jour à la fois » comme me le dit ma compagne favorite @miss mousse ( je ne sais pas comment lié un contact ou article…) Elle a tellement raison! C’est ce que je me dois de me répéter!!!

Je dois encore patienter, comme entre la vie et la mort. Entre ces 2 vies qui m’attendent. La vie de mon embryon, mon petit bébé potentiel, la joie, le coeur , l’amour qui grandit, et la mort de celui ci, l’échec supplémentaire et la vie qui reprendrait telle qu’elle.

Je ne suis pas allée mettre de cierge à l’église comme je le voulais, mais je mets une bougie chez moi en priant.

 » Pitié, que mon petit bébé reste bien au chaud et que tout se passe bien. Qu’il puisse grandir en moi en santé et qu’il vienne agrandir notre famille dans la joie au mois de mai »

 

Je n’ose imaginer ma joie si cela arrivait, mais juste une seconde, et j’ai les larmes aux yeux.

Si seulement……..

 

 

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Ca fait 4 ans…

Je suis désespérée.

L’espoir me quitte et les bras m’en tombent.

Je ne sais plus si j’ai la force de continuer.

Tout le monde est enceinte sauf moi.

Tout le monde y arrive sauf moi.

Moi qui pourtant tombe enceinte facilement. Qu’est ce qui cloche chez moi?????!!!!!

Moi qui pourtant a donné la vie.

Je suis vraiment une grosse merde.

Je suis incapable de donner à ma fille ce qu’il y a de meilleur sur terre : un frère ou une sœur.

Et dans quelques jours nous allons découvrir le ventre arrondi de ma belle sœur.

Et j’en suis degoutée d’avance.

Capture d_écran 2017-07-26 à 14.05.03

 

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Retour à la case départ 

(édité car écrit au portable dans le train hier)

> Verdict du Rdv…

je ne sais pas quoi en penser….

Ou plutôt comment y penser….Dans quel ordre.

 

La thèse de la faute au Cheri -> c’est cuit.

Meme si les spermo sont moins bons, le spermo d’hier est bien trop meilleur niveau typique. On ne peut rien conclure. La fragmentation de l’ADN n’est pas mauvaise…

Il faut l’opérer pour améliorer le sperme mais pas de « cause officielle de fc ».

En tous cas, pas » LA » cause.

Mais c’est un facteur négatif.

 

Par contre:

J’ai plus d’adenomyose à ses yeux qu’aux yeux de tous les autres et pour elle c’est un facteur de fc.

Pas l’unique non plus.

Mais à traiter pour une fiv.

 

Et: ma réserve ovarienne est bonne, mais elle a diminué ces 3 dernières années. ( normale quoi)

 
Donc pour elle:

Plan 1/

La fiv « pgs » ( tri des embryons chromosomiquement viable en espagne)  reste la meilleure option.

En tous cas la plus rapide et la plus radicale,

>>> On saura : si il y a oui ou non une cause embryonnaire du à la qualité d’une de nos gamètes.

>>>On saura : le cas échéant que mon Uterus est en cause.

Dans tous les cas: elle préconise:

fiv / tri + congélation+ matrice l’an et test ERA + traitement adenomyose 3 mois = transfert

= 7000€ pour l’Espagne

 

 

Plan 2/

pareil mais en france  sans tri des embryons= 1000€

 

plan 3/ (le mien)

1/ embolisation varicocele en juin Paris( pause 3 mois)

2/ Matrice Lab + ERA en juin Paris

+ Traitement  naturel  menaupose  artificielle pour adenomyose  3mois

+ repos coucouniettes 3 mois 

= essais couette de septembre à décembre avec sperme et Uterus au top = espoir de ne pas avoir de fiv…

Mais pas top car même si on gagne en qualité utérus et qualité coucougnettes (hihi) on perd du temps et donc des ovulations/ovules dont la qualité peut vite s’effondre à 37 ans (me voila vraiment vieille d’un coup depuis mes 37 officiels)

Ou alors :

plan 4/ (encore le mien)

** bebe couette multi chance pour dans 15jours ** ( car je suis a J1)

Avec une configuration ovule  +  spermato +  muqueuse au top sur un malentendu! ( sympa ca aussi non? )

 
Voilà…

 

Ca bouillonne dans mon crâne.

Je ne sais que Faire. Je ne me sens pas prête pour une fiv.

Encore moins en Espagne.

Ca me pose pleins de soucis éthique….


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L’incertitude et l’attente

Ne pas savoir de quoi sera fait demain. Si on repasse sur le billard. Si on découvre une autre merde.

Si ca s’arrange. Si je retombe enceinte. Avec un nouveau cœur qui bat. Puis qui s’arrête.

Ne rien comprendre. Les jours défilent. Et une part de moi y reste.

Avoir cru que mes enfants auront 3 ou 4 ans d’écart. Que j’aurai le choix. La chance.

Qu’elles illusions. Incertitudes. Déchirement.

Voir des sœurs qui rient me brise le cœur. Je vois ma grande de 6 ans qui attend. Qui demande quand on pourra mettre une graine. Et si enfin celle la marchera……

Je suis dans le train pour paris.

6h de train. 1h de Metro.

7 h de transport pour 30 Minutes de Rdv avec hope.

Tout cela commence à me pomper sérieusement.

Je ne sais même plus si c’est pas mon cœur qui refuse d’être enceinte. Si il voudrait pas qu’on le laisse vivre et souffler. Faire du sport, mettre des crèmes et maigrir….

J’ai envie d’un autre enfant. Plus que tout. Enfin plus que tout je souhaite le bonheur de ma famille.

Et ensuite je veux ce bebe.

Idéalement mes gènes, le voir naître.

Mais la grossesse j’ai peur. Des fc évidement….

Alors je me dis de plus en plus que l’adoption c’est mieux pour moi…..

et on a la 1ère Réunion demain….. ( et on y va cette fois!)

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Grossesses nerveuse et gros cul.

Je ne peux plus me supporter physiquement.

Le cycle revient.

Je mange et j me dis que c’est le mal. Que demain j’arrête.

Mais jamais je ne retrouverai mon corps? ( bordel!)

Dois je vraiment faire un si gros effort????!!!

Mon corps ( de Reve)  ne reviendra t il pas tout seul? ( avec ses petites papates?

12 kg ca me semble être le bout du monde.

Je ne sais plus quoi faire. ( anorexie? Arrêter de manger? Sport)

J’ai LA FLEMME.

Une très très grosse FLEMME.

Ce que je veux moi. C’est un bebe! 

( donc ça se tient, je grossi bien du ventre 👌🏻)

Mais mon Cheri est moins chaud par ce nouveau corps…..
Si vous avez des conseils…. des pouvoirs magiques….

Je suis preneuse….