angoisse, Espoir, Fausse couche à répétition, grossesse, temps qui passe

23eme jour… encore La peur…

Y a rien à faire, elle est là.

devant, derrière, sur les côtés…

Mes seins sont encore plus mous aujourd’hui, la peur grandi.

Cette nuit en dormant, je me disais que c’était fini. Ce matin je me suis rappelé le taux et j’ai tu cette petite voix négative.

Même si le taux était très bon hier, même si ça nous a bien détendu, l’angoisse est là aujourd’hui, surtout en cette 2eme moitié d’après-midi. Il est trop tard pour un nouveau taux ( dont j’aurai du mal à revivre tout de suite son attente). Mais tous les scénarios catastrophes y passent dans ma tête.

J’ai envie de rien qu’une seule chose: Savoir qu’il va bien. Qu’il est bien.

Si seulement j’avais un appareil à écho sous la main….

Je sais que je pourrais appeler mon centre écho, prétendre « stress et douleurs » , ils me prendraient ce soir ou demain matin. Mais c’est trop tôt, si tout va bien, le coeur bat depuis que hier ou aujourd’hui, et je ne veux pas gêner ses premiers battements.

Je dois (ré) apprendre la patience, la confiance….

Quand on a trop connu la déception et les attentes inutiles. 4 années….. C’est vraiment très très (trop) compliqué.

Le déjà vu, mon corps entier qui revit ses douleurs passées… ces attentes, ces jours qui passent.

« Un jour à la fois » comme me le dit ma compagne favorite @miss mousse ( je ne sais pas comment lié un contact ou article…) Elle a tellement raison! C’est ce que je me dois de me répéter!!!

Je dois encore patienter, comme entre la vie et la mort. Entre ces 2 vies qui m’attendent. La vie de mon embryon, mon petit bébé potentiel, la joie, le coeur , l’amour qui grandit, et la mort de celui ci, l’échec supplémentaire et la vie qui reprendrait telle qu’elle.

Je ne suis pas allée mettre de cierge à l’église comme je le voulais, mais je mets une bougie chez moi en priant.

 » Pitié, que mon petit bébé reste bien au chaud et que tout se passe bien. Qu’il puisse grandir en moi en santé et qu’il vienne agrandir notre famille dans la joie au mois de mai »

 

Je n’ose imaginer ma joie si cela arrivait, mais juste une seconde, et j’ai les larmes aux yeux.

Si seulement……..

 

 

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14 réflexions au sujet de “23eme jour… encore La peur…”

  1. Je vais te dire le truc horrible que mon odieux mari me disait quand les garçon étaient bébés… je suis terrifiée par la morts subite du nourrisson, je l’ai toujours été, de fait quand les enfants étaient bébés, j’aurais toujours voulu aller vérifier qu’ils respiraient… et là mon odieux mari me disait à chaque fois « Nan mais ptet qu’il a arrêté de respirer y’a 20 minutes… mais du coup il est mort et ça peut attendre demain matin… s’il il est pas mort ça évitera que tu ailles l’emmerder »… t’imagines comme je le détestais quand il me faisait ça, mais il avait raison. Dans ton cas c’est pareil, tu ne peux rien faire de plus que ce que tu fais pour lui maintenant, tu prends déjà des traitements… enfin si tu peux faire plus, tu peux essayer de moins te polluer le corps avec tout ce stress. Et puis avec un peu d’objectivité, hier tu étais persuadée que c’était cuit et c’était bon, pourquoi tu ne te planterais pas tout autant aujourd’hui. Encore une fois tu fais tout ce que tu peux d’ors et déjà, le reste n’est pas entre tes mains… et comme je te le disais hier, dans la mesure ou tu prends des hormones et des médicament (cortisone) qui jouent sur tes sécrétions hormonales, TU NE PEUX PAS COMPARER AVEC LES AUTRES FOIS, ça fausse tout ! Est-ce qu’il y a une activité qui te permettrait de débrancher ton cerveau ? ce mois qui vient va être hyper dur c’est clair, mais dès 9-10 SA (parce que moi j’y crois, tu vas y aller) tu pourras utiliser le doppler et ça sera plus facile. Et je sais que je parle comme un livre hein, pardonne-moi, j’essaie de t’aider :-/

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    1. Ton message est parfait!!! Et ton mari 😂 ca m’a bien fait marré! J’ai pas fini de stresser mais effectivement ca n’y changera rien. Ni un taux, ni autre. Je fais déjà tout mon possible et ce n’est pas entre mes main!!! Merci ma biche!!!! ( mantra du soir!)
      Et si je vais faire un peu de couture et de peinture pour la peine!

      Aimé par 1 personne

  2. Allez on s’accroche, encore qqs jours et tu pourras faire une écho. Laptitesteff a raison, faut que tu arrives à t’occuper l’esprit pour arrêter d’y penser ne serait-ce que qqs minutes. Pour moi, le pire c’est la nuit : si j’arrive pas à dormir, je pars dans des délires pas franchement positifs.
    Et puis si c’est trop dur, retente un taux demain, l’attente sera toujours moins longue que le we. Si tu retses dans cet état, tu vas devenir folle!!!

    Aimé par 1 personne

    1. Ca va déjà mieux. J’ai trouvé du yoga sophro musique zen sur YouTube spéciale embryon! Donc ca m’a calmé! Et j’ai décidé de lâcher un peu prise. Comme le dit petitestef, je n’y changerai rien donc autant positiver, on le sait tout ca. Mais dit par d’autres ça marche mieux!

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