pma

Journée colère

3 ème post de la journee… 

Oui j’ai beaucoup de choses à dire aujourd’hui!!. 😝😜

J’ai parlé de l’adoption…De nos vitesses de croisières différentes avec le Cheri sur ce sujet..

Mais je n’ai pas parlé de ce qui vient demain et qui me stresse: 

L’anesthésie générale 

La biopsie matrice lab

L’hysteroscopie

L’enlèvement du polype 



J’ai peur de l’anesthésie. J’ai peur d’y passer… je déteste ça.

Et ce soir en couchant ma fille , elle n’arrêtait pas de me parler de la mort, des anges qui n’existent pas, des cercueils, qu’elle ne veut pas que j’ai ce grand Rdv demain…. qu’elle a peur que je meurt. Qu’elle veut venir avec moi et ne pas me quitter. 

Super Rassurante La môme. Ca m’apprendra à vouloir être un minimum transparente avec elle….

Ca me stresse. Il faut pas que j’y pense trop car j’ai envie de tout envoyer bouler. Annuler…

Et pour etre tout à fait franche, j’ai les nerfs d’un j1. Ça doit être toutes ces hormones qu’ils m’ont donné pour préparer la biopsie ( provames et progestérone matin/soir )

Mon Cheri m’exaspère. 

Son angoisse soudaine face à l’adoption et à ce qui était mon rayon d’espoir cette semaine m’a blessé. 

Je suis contente d’avoir repoussée mais triste de constater qu’il n’est pas si chaud que je le croyais. 

( Ça ne m’étonne pas tant  car au fond c’est pas Tip top dans ses cordes l’adoption, ca crève les yeux. Il est en changement mais on ne peut pas connaître avec certitude le chemin qu’il voudra prendre…. ) 

je ne marche pas sur des œufs non plus car c’est avec lui que je fais ma vie et je veux qu’on soit d’accord là dessus. Sinon rien ne sera possible.

Suite à ces discussions sur l’adoption il a dévié sur ma prise de poids 👍 😤😱💣 (60 poids de base +5 apres ma fille + 7 depuis les péripéties bb2) soit +12 kg. Ce n’est plus du tout un corps de Reve mais ses petites remarques me rendent dingue. Style c’est facile. À -À + = a- 

 Je sens sa tristesse de ne plus avoir sa femme  » de Reve » et ca me soule. Car moi aussi j’aimerai y arriver mais j’ai un Poil dans la main. Je suis sur tous les fronts et celui la je n’y arrive pas, je l’ai glissé en bas de la piles

Il s’est permis de me dire que ma prise de poids était le problème principal. Et que j’avais pris dernièrement ( vrai)

Je lui ai demandé s’il pensait que c’était la cause de les 6fc….

( il n’a pas répondu bien sûr) 
Mais il ne comprend rien au fonctionnement de mon cerveau, il n’est pas fin psychologues. il ne cuisine pas de légume, me propose des cochonneries et apres me reproche mes rondeurs….
Bref. J’ai beaucoup pleuré aujourd’hui ALORS que je ne pleure jamais. J’ai pleuré dans la rue, au bureau (seule) partout où je pouvais. Mes yeux sont usés et ca sort. Tranquilles les larmes.

 Je suis triste. Triste de cette infertilité. 

Et de la solitude ou il m’a abandonné aujourd’hui… 

et pour couronner le tout je viens de croiser « La maman de La copine de ma fille » qui était enceinte comme moi et qui vient de pma land. Elle a appris aujourd’hui que c’était une petite Soeur qu’elle attendait.

 Ma fille était ravie pour sa copine mais triste pour elle. Elle réclame sa petite Soeur…. 😩😥😭🤐💩

Moi ca m’a achevé.

J’y avais cru un soir qu’on serait enceinte en même temps et qu’on se suivrait….

Ben non. Elle suit. Moi je passe sur le billard demain.

Je pensais à l’annonce qu’ils allaient faire à leur fille ce soir. À la soirée nuage qu’ils devaient passer et je les envie tellement, j’en crève de jalousie. J’en crève d’envie. 

Fuck
On avance: on fait notre nid notre chemin. Mais parfois on a bien le sentiment de stagner. Voir meme de reculer.

En infertilité. Désir d’enfant inassouvie. Qu’il y ait ou non pma. On apprend à etre bien peu de chose. Et à subir avec le sourire.

Je regrette de Faire la gueule à mon Cheri mais j’ai besoin de soutient pas de reproche….

Cocotiers ou êtes vous ? 🌴🌱🌸🌺☄️🌞💆👑🐬🐳

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22 thoughts on “Journée colère”

  1. Courage ! et ton mari est un naze ! ben voui t’as ptet pas envie de l’entendre mais je te le dis ! 12 kg c’est rien ! et même si j’ai du mal à imaginer que ça puisse vraiment le déranger, il devrait être capable de comprendre que ce n’est pas en faisant des reproches que les choses vont s’arranger ! La grande stressée des anesthésies que je suis pense fort à toi et tu vas voir, tout comme moi à chaque fois qui ai l’impression de voir ma famille pour la dernière fois etc… tu vas te réveiller et te dire que franchement, c’était pas la peine de se rendre malade comme ça ! je pense fort à toi ❤

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      1. Nan mais t’imagines pas, moi à chaque anesthésie c’est limite l’acceptation de la mort… là c’était la 3ème en octobre, ça commence à être moins dur, mais la première en 2007… mon Dieu ! j’ai pleuré pendant des jours !

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      2. Oui nan mais ça c’est parce que t’es une personne rationnelle LOL ! Moi pas ! le problème avec les anesthésies surtout je crois, c’est que je suis une « control freak » et que je ne gère pas bien que des gens aient ma vie entre leurs mains… quand tu penses que je suis à peine capable de déléguer quoi que ce soit au quotidien !

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      3. Non je ne suis pas hyper rationnelle. Je pense glauque, j’ai meme écrit un mot à ma fille sur son tableau et j’étais à 2 doigts de lui laisser mon médaillon 🤐… voir d’annuler l’opération. mais l’acceptation de la mort ça non! Mdr! J accepte pas! Je vais m’enfuir de la clinique’

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      4. quand je dis acceptation de la mort c’est plutôt accepter de passer la main, qu’il se passera ce qu’il se passera et que j’y peux rien… je ne sais pas si je suis claire… bref tout ira bien ! et ptet même que comme moi à chaque fois tu te sentiras un peu bête après Lol… mais hyper bien ! c’est l’avantage lol dans les jours qui suivent je suis genre « ouaaaais ! chuis vivante ! la vie est belle tralala  » lol

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